No donnuts for you...

Okay.... nem só de dias ruins vivemos.... então mesmo que não tenha acontecido nada de especial neste dia quis vir aqui pra dizer que graças a Deus hoje não aconteceu nada de ruim.... que bom.... dia tranquilo em casa, não fui trabalhar.... por mim eu ia.... de verdade...nao tenho pra quem mentir aqui aehuea mas.... enfim , estudei de noite com um velho amigo...estou confiante, acredito que dessa vez ele passe no vestibular... da pra ver nos olhos dele a certeza de que desta vez ele está levando a sério e deposita todas as esperanças nesta próxima prova...enquanto eu...tenho a velha desculpa de sempre....ou posso decidir estudar de verdade e passar ao invés de ficar de madrugada na internet fazendo nada. Este é o tipo de post inútil que eu acho que não gostaria de reler....provavelmente vou demorar pra dormir.... NUNCA aconteceu, desta vez que escrevi que nao gostaria de reler quase deu pau na pagina..... estava vendo uma serie hoje,------CENSURADO----acredito que sim. mas há um abismo entre aquilo que somos e o que queríamos ser. O bom é que só eu saberei o que foi censurado. Sei lá, simplesmente isso, eu tenho que aprender a curtir mais a vida.... that's just it.... and stop seeking something always beyond my exRpectations.....seems like i never get fully satisfied, totally happy....and that sucks dude...that really sucks and screw up everything that could be much better....


no songs today, no donnuts for you

Someday we'll know.... I really hope so.

Novamente breaking the rules, eu precisava escrever, só pra dizer QUE BOSTA. A vida sempre nos surpreendendo, cada uma que me aparece..... estou cada vez mais desapontado com as pessoas....só hoje foram 2 grandes decepçoes....sem contar o pequeno fato de eu ter TORCIDO O TORNOZELO E NAO CONSEGUIR CAMINHAR SEM MULETAS EXATAMENTE UM DIA ANTES DE EU FAZER A PORRA DOS DOIS TESTES QUE EU QUERIA FAZER OU SEJA..... COMO UMA VAGABUNDA! QUE BOSTA . Se tudo acontece por um motivo, espero que tenha sido por um ótimo motivo, porque é desapontante tu lutar para perder o medo das coisas, lutar contra as coisas que dão errado, e enquanto tu ta lutando contra elas APARECEM OUTRAS COISAS E FODEM TUDO. Desculpa a quem ler, se é que alguém um dia vai ler isso, mas eu realmente estou muito muito muito muito puto com essa situação. Pessoas ignorantes, imbecilidades....grosserias.... porra qual é a finalidade? E então acontecimentos bizarros e improvaveis acontecem.....por que não acontecem eventos desta magnitude FAVORÁVEIS?????? ERA PRA IMPEDIR DE FAZER ALGO OU IR A ALGUM LUGAR  ???? BOM ACHO QUE EXISTE MUUUITAS OUTRAS MANEIRAS DE SE FAZER ISSO. MANEIRAS QUE NÃO ME LESASSEM DE NENHUMA FORMA. MAS NÃO, POR ALGUM MOTIVO TEM QUE SER DE UMA FORMA DIFÍCIL E DOLOROSA. PODERIA SER PIOR??? CLARO QUE SIM, SEMPRE PODE, MAS PODERIA SER MELHOR TB PORRA!!!!!!

Oh, Someday we’ll know

If love can move a mountain

[Both] Someday we’ll know

[Jonathan] Why the sky is blue

[Both] Someday we’ll know

Why I wasn’t meant for you...

Fear

Medo...só para constar que estou com medo de ir no médico.....muito medo.... e no momento com dor de cabeça tb, na verdade dor na cervical....mas deve ser por causa do computador...postagens sem musicas agora...que sem graça...nao que eu nao as esteja escutando.... só que.

Emergency

Postagem de emergência, não haverá música. Que merda! Para as pessoas que realmente insistem em não acreditar em como funciona a Síndrome do Pânico. Eles pensam, que quem tem, simplesmente por ter noção de que os sintomas são psicosomáticos, não terão mais os ataques, pois "agora já sabem". O que estas pessoas não pensam, é que REALMENTE a pessoa, no caso, EU, acredita que pode desenvolver, que desenvolveu ou está desenvolvendo algum tipo de patologia, pois a lógica é óbvia: Não significa que só porque até agora a pessoa não tenha tido nenhuma doença ela não terá nunca mais, ou só porque a pessoa sabe que tem este transtorno, todos os sintomas que a pessoa apresentar serão advindos do transtorno do pânico.  Eu realmente acredito que haja algo de errado, mas COMPLETAMENTE em oposição aos que vão pensar " se ele está procurando é porque quer achar" EU NÃO QUERO ACHAR NADA e por exatamente este motivo que eu prefiro estar ciente do que está acontecendo no meu organismo para que CASO haja algo de fato, eu possa tratar da melhor maneira possível. São cinco para as duas da manhã, o meu coração está acelerado, eu estava tentando dormir, mas continuo a sentir aquela sensação estranha que eu não sei descrever, de que quando eu inspiro, por um breve momento meu coração para. Na realidade esta foi a explicação mais próxima que eu consegui encontrar na internet para este sensação, o que seria algum tipo de arritmia. Fico imaginando o que vou falar para o médico, se ele vai conseguir diagnosticar, se eu vou induzi-lo a realizar os exames errados...... Bom até agora o que posso falar: Frequencia cardíaca acelerada, batimentos mais "fortes" que podem ser claramente explicados pela ansiedade, NÃO fosse o fato de ele SEMPRE estar acelerado. Mas o que mais preocupa é este sintoma estranho, que foi o grande desencadeador do meu transtorno do pânico, mas que só havia acontecido uma vez, na realidade algumas, mas muito poucas, e agora está acontecendo frequentemente. Por outro lado, há de se ressaltar eu passei bem durante o final de semana, ou seja, sem sentir isso, e só fui sentir quando passei por um momento de MUITO stress e pensamentos depressivos que me deixaram para baixo. O que poderia ser um indício de que é algo psicológico de fato ( Deus, como eu queria que fosse isso) . Voltando ao assunto, eu estava lá tentando dormir, mas com a frequencia cardíaca acelerada, me sentindo sufocado, sentindo que eu poderia ter um ataque a qualquer momento. Completamente encurralado e sem saída já que para se tentar dormir, o silêncio se torna necessário, e quando ele vinha (ou não) eu podia sentir os meus batimentos claramente contra a cama (eu estava de bruço). Esta sensação agoniante me acompanha todas as horas. Neste caso seria excelente ser um vampiro. Mas e não mais que derepente pensei: tenho que fazer outra coisa para me distrair, e por que não escrever no meu blog solitário? E cá estou. Este é o tipo de post que eu teria preguiça de reler, e realmente acho que eu não farei isso(mentira). Ainda estou pensando extamente a mesma coisa: " posso ter uma taque a qualquer momento" ou " a qualquer momento pode ser a última batida do meu coração" . As vezes parece que eu estou me fazendo de coitadinho, mas caralho, para quem? Não gostaria de ter que envolver os outros nas minhas paranóias, mas infelizmente eu realemente dependo de muitas pessoas. Okay, na realidade no momento eu acho que estou enrolando porque não quero ir dormir e sentir a mesma coisa que me fez vir até aqui.  Isto sim é triste. Isto é medo. O que leva à depressão. Ou seja, só hoje duas coisas já tentaram e estão tentando fortemente até agora me levar para a depressão. O que gera uma tristeza infinita, horrível, onde aparentemente não há perspectiva de um mundo melhor e as pessoas são simplesmente animais imbecís, que agem mais pelo instinto do que pela inteligência e ainda tem cara de pau de dizer que são os animais racionais deste planeta. Racionais.... racionais quando querem ou quando conseguem.... porque a maioria dos comportamentos e pensamentos observados hoje em dia simplesmente não tem lógica. Nenhuma lógica. Life....don't talk to me about life.....

Fear leads to suffering.....

Não quero me tornar uma pessoa doente, amargurada, que só pensa pelo lado negativo, mas infelizmente eu tenho sido assim durante toda minha vida, esperando o pior sempre. Por quê? Porque na maioria das vezes que eu criei grande expectativa em relação às coisas eu me decepcionei. Por menores que fossem as coisas, eu era criança e para crianças tudo tem uma repercussão muito grande, e isso se consolidou na minha personalidade. O problema é que ser pessimista em relação às coisas não te dá uma projeção muito boa de vida. Pois se vive pensando no pior, logo isso te leva ao medo. E o medo.....ahh o medo, ele desencadeia muitos outros sentimentos negativos que inibem muitos outros positivos. Viver com medo é como deixar de viver as coisas. Parar de prestar atenção na vida e se dedicar unica e exclusivamente para o medo. De tudo. De sentimentos, de acontecimentos ......da vida. E é exatamente aí que eu me encaixo. Na real eu me encaixo em tudo isso já que eu estou escrevendo exatamente sobre mim, mas enfim, no momento o medo que eu tenho sentido é o medo inexorável de eu não poder fazer as coisas por ter algum problema físico, seja emagrecer (que aumentaria muito a minha auto-estima) ou qualquer outra coisa. Tenho medo de ter algum problema cardíaco. Tenho sentido algo que eu simplesmente não consigo explicar, e isso me coloca em uma cilada pois não consigo descrever os sintomas. Como descobrir a causa do sintoma sem saber explicar o sintoma? Não sei, MAS, se for cardíaco, o único método além é claro da experiência do profissional em captar o sintoma é através de exames.....por enquanto esta é a minha esperança. Espero (ao contrário do que muitos pensam) do fundo do meu coração (literalmente) que eu não tenha NENHUMA patologia, e se tiver que não seja grave e eu possa viver uma vida longa tranquila e saudável, tanto no meu corpo quanto na minha mente.

"Fear is the path to the dark side. Fear leads to anger. Anger leads to hate. Hate leads to suffering. And suffering leads to the Dark side."

Só para constar.....

Estava lendo as postagens anteriores (sim, eu faço isso) e resolvi responder à algumas perguntar que eu tinha feito sobre o futuro e já estão respondidas, como por exemplo : a cadeira impossível. Não passei, fiquei em G2, tenho absoluta certeza que não cheguei perto de tirar 7. O professor me deu  7. Ou seja, ele me passou. Por outro lado, podemos pensar que na realidade ele só me deu 0,1 ponto já que ele me deixou em G2 com 6,9 .... mas enfim completando o balanço final, para uma pessoa que tem todos os problemas que eu tenho o saldo foi mto bom, passei em todas as cadeiras. :D claro que todos temos problemas, eu sei, mas os meus são extremamente agoniantes e auto-mutilantes. Próximos objetivos

-Me inscrever na transferencia
-Estudar para Ufrgs
-Não morrer
-Ser uma pessoa melhor

That's all folks.....folks ?

Lies can't pretend......truth cannot lie...

Conforme adiantado há dois posts atrás, a musica será why does't  anybody like me ou algo que o valha, não me lembro da letra....vou ver e escutar para me inspirar , mas antes gostaria de desabafar um pouco, primeiro, PQP eu tinha me esquecido do medo de viver com medo de morrer, agora estou tendo aquela sensação inicial, a primeira, que desencadeou a primeira crise de pânico mais frequente, uma sensação de frio na barriga que faz com que o meu coração pare de bater por um segundo e volte, essa é a descrição mais próxima que eu consegui chegar....quando eu inspiro de vez em quando parece que acontece isso... enfim, e o meu time perdeu ontem, na semi final de um mundial de clubes, tudo bem, acontece com quem disputa competições importantes, não se pode fazer nada, menospresamos (z/s) o mazembe, mesmo que tenhamos estudado ele e dado a devida importancia, sempre achamos que venceríamos, isso é menosprezar, da mesma forma que o Barcelona menosprezou o Internacional em 2006. Aprendemos pelo menos. E aos que zombam do meu time por ter perdido para um time Africano, sinto muito por voces que talvez nunca tenham nem disputado um mundial de clubes da Fifa. Mas os africanos assim como qualquer time no futebol mundial não pode ser menosprezado, teve muito mérito na vitória. Humildade, mais humildade.
Okay, deixando o futebol de lado vamos voltar ao motivo do post.Vou pesquisar a música. Acho que esse não era o clima para esta musica..... com excessão da parte:

"Learning life is like a maze that never seems
to end Like an open book, blank pages lef
t for only him to write
Life is short this chapter takes so long
Can't tell the right from the wrong"

....é a idéia é essa..... mas a frase dessa musica é melhor

"Never heard a better word than trust
Yes it's in you know that it's true and right"

"Why Doesn't Anybody Like Me?"

Maybe you don't understand it, what keeps them awake at night
What goes through their little minds when you turn off the light?
Always having to say sorry tears are stained on the pillow
Like the light of the moon they can't be one
Can't exist without the son

Let's think clearly for a while
Can he shine without a smile?

Why am I alone with no one to be found?
Looks like they know what's best for me
Why doesn't anybody like me, I don't understand?
Guess I'll have to crawl inside and I don't know why
I'm sitting by myself, when the problem isn't mine

Been around the block a few times, been beat up by all his friends
Learning life is like a maze that never seems to end
Like an open book, blank pages left for only him to write
Life is short this chapter takes so long
Can't tell the right from the wrong

It's so hard for you to place
An expression on his face

Why am I alone with no one to be found?
Looks like they know what's best for me
Why doesn't anybody like me, I don't understand?
Guess I'll have to crawl inside and I don't know why
I'm sitting by myself, when the problem isn't mine

Why doesn't anybody like me, I don't understand
Why my friends and family left me
At six years old he won't be taught a meaning to this mess
He'll just have to take a guess, and make his own plan
And we'll never see the child that was forced to be a man

"Why doesn't anybody like me, I don't understand?

Guess I'll have to crawl inside and I don't know why

I'm sitting by myself, when the problem isn't mine".

PAAAAAAAAARA PAAAAAAAAAAAARA TUDO!! TA TUDO ERRADO PARAAAA

Meus Deus do céu. está tudo errado, as pessoas não deveriam ficar com as outras apenas pelo medo da solidão ou pelo medo do arrependimento, as pessoas deveriam ficar com as outras apenas quando tivessem certeaza de que encontraram suas almas gêmeas. O medo torna as pessoas covardes, e o resultado da covardia torna as pessoas infelizes por nunca saberem se poderiam ter sido mais felizes. Então, ao invés de aproveitar a simples felicidade acabam se concentrando mais no que não fizeram do que no que estão fazendo de fato. Tantas possibilidades na vida, quais devemos seguir? Nã lembro se ja comentei  aqui a minha mais magnífica teoria: Deveríamos ter um universo multidimensional onde pudéssemos fazer múltiplas escolhas e acabar analizando qual foi a mais correta ou qual a que nos trouxe a felicidade mais próxima da que desejávamos. Não seria perfeito? Por que as coisas não são assim? Não digo um universo particular onde tudo gira em torno da pessoa, mas um universo onde poderíamos vislumbrar as consequências das nossas escolhas. O que isso tem a ver com o início do post? Não sei.

"Better days and different ways I can't explain
Another song to sing it all was simplified
Don't know what it's about, what have I learned to live without?
It takes a day to live a life
I can't believe the way the world is so different
Look what the lines in my face have made
Living in my bed I'm right next to the road
The one that goes the other way, takes me to a different place..."

"...no one is safe inside your safety zone"

Acho que eu sempre venho com o intuito de escrever sobre algo mas quero uma musica...dae acho a musica e acabo escrevendo mais sobre ela que tem a ver com a minha vida também do que o que eu queria escrever inicialmente. Buenas, estou com medo, na realidade eu sou com medo. É um estado permanente. Medo de mudança, assim como muitos...talvez este seja nosso maior erro. Mas enfim, eu acho que estou na mesma situação, os ataques em si, os que chegavam a um extremo pararam, mas continuo ancioso, ainda mais pra falar a verdade, e isso que acaba fazendo com que eu comece a me sentir mal....ter sensação de sufocamento ou morte eminente. É horrível, e muitas vezes eu não sei a causa disso. Comecei a fazer terapia cognitiva comportamental, mas a primeira sessão foi mais para nos conhecermos, foi legal, mas não conheço ela e não sei exatamente o que a psicóloga pensa sobre as coisas que eu falo, é extremamente contar uma vida inteira para uma pessoa em uma hora ehuaeahu, o fato de não saber o que ela pensa me encomoda, imaginem se ela me ve como um idiota e perda de tempo, se ela não gosta do que faz, se ela está lá por obrigação. É horrível, eu preferiria que ela gostasse de conversar comigo e me ajudar com meus problemas, e me respeitasse quando demonstrasse um determinado ponto de vista.

Novembro Negro acabou, mas continua. Amanha tenho uma prova impossível de passar, preciso tirar quase 10. E em outra cadeira dependo de uma apresentação, preciso tirar um pouco acima de 7. 

Balanço Final: Veja bem, diante da situação que ninguém sabe exatamente como eu me sinto em relação às coisas ao meu redor no universo eu diria que fui muito bem, mas isto não é o suficiente, eu tenho que passar em todas as cadeiras e isto inclui esta cadeiras impossível, até porque eu gosto da matéria e me será muito útil no futuro..... BOSTA, mas não estou nem um pouco afim de estudar.... na real eu gostaria muito de poder assistir o jogo do Goiás neste momento... O que será de mim?????? Não sei :D mas nunca ninguem sabe nada mesmo.....então CORAGEM!!!!

VENCEREMOS!!!!!!  0/

 

Friends Of The Enemy

Lost in confusion

not knowing which way to return

to the person you know

this trepidation makes you

take it out on someone else

you forever

everybody wins

i don't think so

what would the worst thing be if you

took the wheel and you lost control

no one is safe inside your safety zone

don't understand but i hear what you're saying

the repetition of a lonely life

somebody tell me why the

heart is waging war against the

friends of the enemy of your mind

not your opinion

sounds like you learn it from a show

it appears you have lost

so sick of marching in your lonliness parade

stay together underneath a giant tidal wave

what would the worst thing be if you

took the wheel and you lost control

no one is safe inside your safety zone

don't understand but i hear what you're saying

the repetition of a lonely life

somebody tell me why the

heart is waging war against the

friends of the enemy of your mind

your imatated

ordinary life

its when that you can't break free can you

take a chance as you let it go

happy without the words you'll never know

no way to lose when your mimicking you're paying

a no decision forbidden home

no one is safe inside your safety zone

don't understand but i hear what you're saying

the repetition of a lonely life

no one is safe inside your safety zone

don't understand but i hear what you're saying

the repetition of a lonely soul

no one is safe inside your zone

NOTA MENTAL> PRÓXIMA MÚSICA "WHY DOESN'T ANYBODY LIKE ME"

I accept, I refuse

Dark november chegando ao fim, mas ainda tudo pode acontecer.... as vezes ainda parece que eu vou sufocar do nada ou ter um ataque.... algumas pessoas costumam dizer "viver é fácil, morrer que é difícil" ou "morrer é fácil, viver é que é difícil"  pois eu por muito tempo pensei que a segunda opção fosse a mais adequada, mas hoje acredito que as duas coisas são extremamente difíceis. A morte é fácil no sentido em que "Para morrer basta estar vivo" existem incontáveis situações que podem dar errado no dia-a-dia e nos levar a óbito, tanto exógenas quanto endógenas. Imaginem (só se for eu, e já que eu já imaginei, esta frase é inutil, mas enfim), sim, "imaginem" milhões de células sofrendo mitose no nosso organismo, todas tendo que cumprir seu dever e se multiplicar exatamente da maneira como a anterior....impossível, com o tempo algumas alterações acabam ocorrendo, algumas mais graves...outras nem tanto. Mas um dia essas alterações acumuladas podem provocar um grande estrago, e de fato provocam.Ou alguma catástrofe externa também pode acontecer, acidentes bizarros e as mais diversas loucuras, crueldades e ignorâncias imagináveis e inimagináveis. Pronto. fim, c'est fini, esta é a vida, that's life.... DON'T TALK TO ME ABOUT LIFE..... here i am... brain the size of a planet... eaheaueah Marvin style ..... MAS, mesmo sabendo que a vida é assim e não há outra opção...... deixo este texto aqui embaixo, que diz exatamente o que eu procuro ser e fazer na vida, e por ironia do universo, da vida e tudo mais, eu encontrei esta preciosidade no perfil de uma pessoa que na minha opinião é psicopata. (essa foi a explicação mais plausível que eu encontrei depois de decidir que a pessoa em questão não era humana, então vamos aceitá-la, a teoria, não a pessoa) 

Portanto novamente, apesar de todas as adversidades da vida e do final inexoravelmente trágico :

I accept that I cannot change the past.
    I refuse to give up on changing the future. 

I accept that I will have my moments of weakness.
    I refuse to be weak all my life.

I accept that I will never know all the answers.
    I refuse to stop seeking them.

I accept that I may fail to achieve all my goals.
    I refuse to make them less bold because of this.

I accept that some people may hate me just for who I am.
    I refuse to care about their opinion. (and if you succed in doing this...tell me how...)

I accept that with every minute I grow older.

    I refuse to stagnate because of this.

I accept that occasionally I may have moments of fear.
    I refuse to let fear control my actions.

I accept that others will always have expectations of me.
    I refuse to shape my life only to meet these expectations.

I accept that at times the world seems to have gone mad.
     I refuse to contribute to this madness.

I accept that every choice I make has consequences.
    I refuse to hesitate to make choices because of this.

I accept that I will make mistakes.
    I refuse to stop learning from each one of them.

I accept that I may be misunderstood, ignored of rejected.
    I refuse not to express myself honestly because of this.

I accept that my dreams may never come true.
    I refuse not to go after them with everything I’ve got.

I accept that I have limits.
    I refuse to ever stop pushing them.

I accept that life is short.
    I refuse to use this as an excuse to make it meaningless.

What the hell am I doing here?

Tristeza suprema, é estranho sentir isso, da vontade de ficar ouvindo músicas depressivas o tempo inteiro e ficar repassando mentalmente o motivo de estar se sentindo assim, que apesar de óbvio, parece ser ignorante já que é desumano e autodestrutivo demais, mas é a relidade. Não consigo fazer a minha namorada feliz, não tenho coordenação pra cantar dançar,tocar, não sou inteligente, não tenho nada de especial, sou baixo, gordo, fraco, então que merda eu to fazendo aqui? pensei que talvez fosse pra fazer alguma descoberta ou alguma coisa do tipo, mas com a minha inteligência é mais fácil eu morrer de fome. I WHIS I WAS SPECIAL...but i'm a creep.....
eu só dou trabalho para as outras pessoas, não acrescento em absolutamente nada.
Ta bom, estou parecendo um maníaco depressivo que quer se fazer de coitadinho. "parecendo" não é a palavra correta né, sim já entendi, mas iria querer me fazer de coitadinho pra quem já que não é minha intenção que alguém leia este blog? Pra mim? É possível. Não vejo perspectiva nenhuma pra mim, em qualquer esfera da minha vida, sempre vou pensar que o que eu estou fazendo não é o suficiente ou eu não sou o suficiente. Amanhã tenho uma consulta com um psicologo que utiliza a terapia cognitiva comportamental, I REEEALLY hope it works.

I don't care if it hurts

I wanna have control

I wanna a perfect body

I wanna a perfect soul

I want you to notice

When I'm not around

You're so fucking special

I wish I was special

But I'm a creep

I'm a weirdo

What the hell am I doing here?

I don't belong here.

Heyy Duuude!

É complicado...parece que eu estou lutando contra algo que nunca acaba..... mas acho que a nossa vida é assim. Na realidade fui eu que deixei chegar neste ponto e agora tenho que estudar para as provas como se fossem todas a última saída. E pressão como bem sabemos (sei) é algo que nem eu nem meu organismo suporta.... e isso me traz tristeza, desconforto, desespero, tristeza, mal estar, tristeza e tristeza. Mais este calor para completar....odeio calor.... não suporto suar e me sentir desconfortável e inútil no calor. Odeio não ter tempo pra fazer as coisas que eu quero, e mesmo assim fazer, mas saber que se eu fizer, vou ter consequências por ter aproveitado mal o tempo e depois ter que correr atrás com quatro vezes mais preocupação e problemas 15 vezes maiores do que os atuais que já são grandes. Odeio perceber que as coisas não são como eu imaginava e que eu não sou inteligente como eu gostaria e que tenho mais dificuldades do que o normal para conseguir ficar na média. Odeio saber que por isso, o meu sonho muda completamente já que ele foi projetado para uma pessoa super inteligente, e eu nem inteligente sou.

 

Hey, Dude, don't make it bad,

take a sad song and make it better

Remember, to let her into your heart,

then you can start, to make it better.

Hey, Dude, don't be afraid,

you were made to go out and get her,

the minute you let her under your skin,

then you begin to make it better.

And anytime you feel the pain,

Hey, Dude, refrain,

don't carry the world upon your shoulders.

For well you know that it's a fool,

who plays it cool,

by making his world a little colder.

Na na na na na na na na...

Hey, Dude, don't let me down,

you have found her now go and get her,

remember (Hey Jude) to let her into your heart,

then you can start to make it better.

So let it out and let it in,

Hey, Dude, begin,

you're waiting for someone to perform with.

And don't you know that is just you?

Hey, Dude, you'll do,

the movement you need is on your shoulder.

Na na na na na na na na...

Hey, Dude, don't make it bad,

take a sad song and make it better,

remember to let her under your skin,

then you'll begin to make it better (better, better, better,better, better, oh!)

Na, na na na na na, na na na, Hey Dude

Na, na na na na na, na na na, Hey Dude

Somewhere I belong...

É horrível não se sentir capaz de fazer as coisas, ou não sentir vontade de fazer. Mas como eu já disse, na realidade provavelmente eu não faço por medo de fazer e fracassar..... mais uma vez estou naquele momento em que tenho que estudar e tenho todo o material, mas fico prestando atenção em cada detalhe que possa me levar para outro lugar.... que não seja estudar pra que eu possa usar a desculpa " eu não consegui estudar", o que de fato acaba sendo real. O problema é a parte em que eu acabo me achando (com razão) um fracassado por fazer isso... O bom de escrever um blog pra mim mesmo é não precisar explicar as coisas ou dar satisfação das coisas escritas pra pessoas conhecidas :) então.... como diz essa música realmente parece que eu me perdi dentro de mim, e o que eu quero é saber que o que eu sinto existe e as pessoas sentem, e quem não sente, não tem a mínima idéia de como é, por mais que diga que tenha. Gostaria de descobrir quem eu realmente sou e achar o meu lugar, o lugar a qual eu pertenço....
Eu tenho várias teorias, mas uma delas ultimamente tem me chamado mais a atenção. Acho que um desejo em comum da maioria dos seres humanos é o de poder tomar uma decisão e começar vários mundos paralelos (conscientemente), cada um com uma decisão diferente e analisar qual deles foi o melhor, ou em qual deles somos mais felizes, pois sem isso acabamos ficando presos pelo nosso medo de tomar decisões e fazer as escolhas erradas. Com toda razão é claro, já que se tomarmos a decisão errada uma vez pode fazer com que nos arrependamos pelo resto da vida....

(When this began)

I had nothing to say

And I get lost in the nothingness inside of me

(I was confused)

And I let it all out to find

That I'm not the only person with these things in mind

(Inside of me)

But all the vacancy the words revealed

Is the only real thing that I've got left to feel

(Nothing to lose)

Just stuck - hollow and alone

And the fault is my own, and the fault is my own

I wanna heal, I wanna feel what I thought was never real

I wanna let go of the pain I've held so long

(Erase all the pain till it's gone)

I wanna heal, I wanna feel like I'm close to something real

I wanna find something I've wanted all along

Somewhere I belong

And I've got nothing to say

I can't believe I didn't fall right down on my face

(I was confused)

Looking everywhere only to find

That it's not the way I had imagined it all in my mind

(So what am I)

What do I have but negativity

'Cause I can't justify the way, everyone is looking at me

(Nothing to lose)

Nothing to gain - hollow and alone

And the fault is my own, and the fault is my own

I will never know myself until I do this on my own

And I will never feel anything else, until my wounds are healed

I will never be anything 'till I break away from me

I will break away, I'll find myself today

I wanna heal, I wanna feel like I'm somewhere I belong

I wanna heal, I wanna feel like I'm somewhere I belong

Somewhere I belong

Go let it out!

Okay, mais uma vez faz tempo que não escrevo, gostaria de escrever todos os dias, mas não consigo porque parece que eu tenho que fazer tudo correndo e nunca dá tempo de fazer tudo que eu quero. Buenas, primeiro: Crises de pânico, tinha melhorado bastante, mas essa semana tive alguns pseudo ataques e um ataque mais forte hoje, o mais forte de todos aliás. O primeiro decorrente do medo de ter um ataque quando eu estava em uma sala de cirurgia assintindo um transplante hepático, o segundo simplesmente por ansiedade. O primeiro, senti falta de ar.... não conseguia falar direito, e minhas mãos formigavam levemente, o bastante pra me deixar apreensivo, mas só até eu ver o início do transplante, depois ocorreu tudo maravilhosamente bem. O segundo, estava indo para um lugar e não queria me atrasar, mesmo eu sabendo que o mundo não acabaria se eu me atrasasse, mas já estava beeem atrasado. Quando desci do carro de um amigo meu corpo inteiro estava formigando, parecia que eu não tinha forças para ficar em pé ou andar, parecia que eu ia desmaiar no meio da rua, o que eu fiz? Ignorei, bom, pode-se dizer que eu tive coragem porque eu estava pensando que cairia a qualquer momento, estava me sentindo MUITO fraco....foda-se, subi uma escada, entrei na Igreja em questão (tudo bem, não encontrei coragem para fazer a genuflexão, mas acho que Deus entende) e encontrei um amigo, um amigo careca que me levou para dar uma volta depois que eu contei o que estava acontecendo. Ele conversou comigo e me acalmou, fui me distraindo e quando eu percebi já estava bem. Sem formigamentos, sem fraqueza..... e com conselhos.... :) É difícil conviver com isso sabendo que pode acontecer a qualquer momento por motivos que nós nem imaginamos e nem podemos controlar.... começarei a fazer terapia cognitivo comportamental, mas foi marcada pra metade do mês e ainda estamos no final do mês anterior (meu Deus). Espero aguentar até lá, porque novembro será apocalíptico na faculdade, aliás, estou indo extremamente mal nas cadeiras.... o que é um problema muito sério já que eu não consigo estudar por não ter vontade...vontade até eu tenho, mas quando chega na hora H parece que eu tento fugir de todas as maneiras possíveis.....

Paint no illusion, try to click with whatcha got

Taste every potion cos if yer like yerself a lot

Go let it out, go let it in, go let it out....

Atenção aos procedimentos de Emergência....

Veja bem, vamos conversar sobre mais de um assunto, faz tempo que não posto nada. Primeiro, os ataques de panico diminuiram! Graças a Deus.... acho que a Fluoxetina está fazendo efeito..... se for isso, foram uns 25 dias que ela levou para manter os níveis plasmáticos e não 15 como é comumente descrito na literatura.... mas de qualquer maneira, nada desapareceu completamente, continuo achando que tenho problemas no coração e que vou enfartar a qualquer momento...e continuo depressivo porque não consigo fazer as coisas..... e quando me sinto assim é foda, escutei uma musica que eu costumo escutar a muito tempo por escutar o cd inteiro da banda mas nunca tinha prestado atenção nesta parte da letra, que diz exatamente o que eu precisava ouvir e nao ritmo que eu precisava ouvir .... claro que eu tinha que postar né....
Outra coisa, sobre relacionamento.... acho que a grande questao é: só me sentiria bem se eu pudesse ler a mente da outra pessoa e saber que ela está sendo 100% sincera SEMPRE, não consigo confiar, até porque já fui decepcionado muitas vezes.... Acho que pra qualquer curioso, principalmente pra mim, o que mais gostaria de ter como poder é o de ler a mente das pessoas....e conhece-las melhor que elas mesmo... para que eu sobesse com quem estou lidando, se posso confiar ou não, se vou me decepcionar ou não.....
NÃO CONSIGO ESTUDAR!!!! Isso é extremamente alarmante.....faço qualquer coisa pra fugir disso, se antes a desculpa era o tempo, hoje por exemplo que eu estava de folga, não fiz absolutamente nada, sendo que eu havia programado estudar.... agora vou ter que me virar com as horas que restam e com a noite de amanha para estudar para a prova.... como eu sempre fiz.... que merda, não consigo mudar, por mais que queira. Talvez o cérebro funcione como o ponto fixo do nosso organismo que não nos deixa aumentra ou diminuir o peso em mais ou menos 10% de alguma determinada faixa..... talvez a gente só consiga mudar um pouco, a não ser que façamos as coisas da maneira que as coisas devem ser feitas...mas e como é isso? /comofaz ? Comendo chocolate e engordando certamente não é.(bosta frita) :D /

E de repente, tudo é escuridão
Já não tenho mais os sinais pra me guiar
Se a queda é certa, o que me resta é tentar
Ao menos me salvar, ao menos me salvar
Atenção aos procedimentos de emergência
Atenção
Nunca se preocupe demais
E nem tente voltar atrás
Siga as instruções de uma vida sem saudade
Assim é melhor
E diferente da vida como planejei,
Sinto falta das coisas fáceis de sonhar
E quando tudo ficar confuso demais pra se entender
Preciso acreditar que ainda existe uma maneira pra viver
Atenção aos procedimentos de emergência
Atenção
Nunca se preocupe demais
E nem tente voltar atrás
Siga as instruções de uma vida sem saudade
Assim é melhor...
Se o chão se abrir e você sentir .... que já não tem mais forças
Confie e acredite, sempre um pouco mais....
Se existe o caos e a dor, também existe a fé ... e a esperança
Em algo maior, algo melhor....
Não é felicidade, amor, carinho e sim .... VIVER  e aceitar ... que pra cada
Dia ou pensamento que ferir seu coração, vai existir a recompensa
Por tudo o que você passou e pra cada sonho que perdeu, encontrará
Um novo sonho inteiro ao seu dispor....

Nunca se preocupe demais... E nem tente voltar atrás...
Siga as instruções de uma vida sem saudade
Assim é melhor...

These wounds they will not heal...

Nada especial, nem queria postar hoje....me senti bem hoje, não tomei nenhum remédio durante o dia, sei que não devia ter feito isso, mas não levei ele comigo, e não senti falta até umas 18:00 mas nada que não tenha conseguido controlar..... falando em controlar, o que é difícil de controlar é a fome...ou melhor, vontade de comer as coisas... como qualquer pecado, o excesso é a parte prejudicial....  Procurei musicas que dissessem como eu tenho me sentido ultimamente, e essa parece.... na real achei duas muito boas da mesma banda então colocarei as duas... Continuo me sentindo sem tempo, e isso é horrível, como o tempo passa rápido e nos consome.... não nos dá tempo pra fazer pequenas coisas que são importantes e essenciais para se viver feliz, como ver amigos, sair com amigos, na real eu sei duas coisas que poderiam me ajudar muito neste quesito, mas iriam me prejudicar em outros, e nem nesse blog eu tenho coragem de falar.... não gosto nem de pensar nisso, embora às vezes eu pense.... uma delas é sair do estágio, mas me afetaria financeiramente, e é um lugar bom, legal onde estou ganhando direitinho, nem muito dinheiro, nem muito pouco, e me dá subsídios para manter meu dia.... embora é claro, me explore como todo estagiário e não tenho voz .... talvez até tenha em teoria...mas na prática não vale a pena falar e acabar vivendo em um ambiente onde falam pelas tuas costas.... porque é assim (infelizmente) que as coisas funcionam. Okay, este foi mais um post que só eu entendo exatamente o que eu quero dizer e não faço questão de explicar, primeiro por preguiça e segundo por preguiça.  Mas voltando à raiz do problema, o que me encomoda no exato momento é sim a falta de tempo que eu gostaria de ter, pra me divertir E principalmente para manter contato e AJUDAR meus amigos...com o que tivesse que ser.... (eu disse que eu deveria ser psicólogo).

Crawling in my skin

These wounds they will not heal

Fear is how I fall

Confusing what is real

There's something inside me that pulls beneath the surface,

Consuming / Confusing

This lack of self control I fear is never ending,

Controlling / I can't seem

To find myself again

My walls are closing in

[Mike](Without a sense of confidence and I'm convinced

That there's just too much pressure to take)

I’ve felt this way before

So insecure

 

e a outra:

 

It starts with one...

One thing,

I don't know why

It doesn't even matter how hard you'd try

Keep that in mind

I designed this rhyme

To explain in due time

All I know...

Time is a valuable thing

Watch it fly by as the pendulum swings

Watch it count down 'till the end of the day

The clock ticks life away

It's so unreal...

You didn't look out below

Watch the time go right out the window

Trying to hold on, to didn't even know

I wasted it all just to

Watch you go...

I kept everything inside

And even though I tried,

It all fell apart

What it meant to me will eventually

Be a memory of a time when

I've tried so hard

And got so far

But in the end,

It doesn't even matter.

I had to fall

To lose it all

But in the end,

It doesn't even matter.

One thing, I don't know why

It doesn't even matter how hard you'd try

Keep that in mind I designed this rhyme

To remind myself how

I've tried so hard...

In spite of the way you were mocking me

Acting like I was part of your property

Remembering all the times you fought with me

I'm surprised, it

Got so far...

Things aren't the way they were before

You wouldn't even recognize me anymore

Not that you wouldn't knew me, back then

But it all comes back to me

In the end...

You kept everything inside

And even though I tried,

It all fell apart

What it meant to me will eventually

Be a memory

Of a time when

I've tried so hard

And got so far

But in the end,

It doesn't even matter.

I had to fall

To lose it all

But in the end,

It doesn't even matter.

I've put my trust in you

Pushed as far as I can go

For all this

There's only one thing you should've know

I've put my trust in you

Pushed as far as I can go

For all this

There's only one thing you should've know

I've tried so hard

And got so far

But in the end,

It doesn't even matter.

I had to fall

To lose it all

But in the end,

It doesn't even matter....

Can't Repeat

Bom, não sei se eu já comentei isso aqui, mas enfim, eu simplesmente queria que o mundo parasse para que eu pudesse resolver meus problemas psicológicos e voltasse da maneira como está quando eu já estivesse são. Normalmente eu gosto de escrever inspirado por uma música e ....puta que parillllllll (sim eu sei que é com u mas fica mais engraçado com l ) eu fui procurar alguma do offspring....i want you...era muito emo...embora eu goste dela claro, mas não tinha a ver com nada que eu estivesse sentindo...então automaticamente começou a tocar "can't repeat" ....fui procurar a letra e ela é perfeita.... como eu gostaria que algumas coisas simplesmente voltassem a ser como eram...mas isso é impossível, pois o tempo passa.... e nada que a gente faça vai alterar o passado ou nos fazer voltar, mesmo que a gente tente criar situações semelhantes, nunca serão iguais. Exemplo prático: com uns 17 anos eu ia para a minha vó nas férias e ainda tentava brincar com meu primo de coisas que a gente brincava com 12 anos, eahuea que na época eram extremamente engraçadas e emocionantes....e eu forçava ele a fazer coisas idiotas como ficar de madrugada na rua tentando achar algo sobrenatural....  mas simplesmente não tinha mais graça, porque não éramos mais crianças...e eu não entendia....  Então está decidido, concluímos, sim, você que está lendo (ninguém) e eu que o passado é intacto, mas por outro lado o futuro depende do presente.... então temos que nos apressar para arrumá-lo... ARRÁÁÁÁÁÁ outro motivo para minha tão intensa ansiedade quem sabe!

Can't Repeat

I woke the other day

and saw my world has changed

the past is over but tomorrow‘s wishful thinking

I can't hold onto what's been done (woah)

I can't grab onto what's to come (wo-woah)

and I'm just wishing I could stop, but

Life goes on

come of age

can't hold on

turn the page

Time rolls on

wipe these eyes

yesterday laughs

tomorrow cries

Memories are bittersweet

the good times we can't repeat

those days are gone and we can never get them back

now we must move ahead (woah)

despite our fear and dread (wo-woah)

we're all just wishing we could stop, but

Life goes on

come of age

can't hold on

turn the page

Time rolls on

Wipe your eyes

Yesterday laughs

Tomorrow cries

With all our joys and fears

wrapped in forgotten years

the past is laughing as today just slips away

time tears down what we've made (woah)

and sets another stage (wo-woah)

and I'm just wishing we could stop

Life goes on

come of age

can't hold on

turn the page

Time rolls on

wipe these eyes

yesterday laughs

tomorrow cries

Time rolls on

FIKDIK

Na vida tudo tem seu preço Seu valor!

Sabe aqueles dias em que parece que tudo da mais ou menos brevemente errado? Pois é, esse não foi um deles, na real foi um dia bem mediano com uma leve inclinação ao ruim.... caí um tombo engraçado....(okay se voce não mora no sul vai estranhar esta gíria "tombo", então foda-se) machuquei pseudo bastante o braço, o suficiente pra estar doendo até agora... e ter que fazer curativos. Síndrome do Pânico? Hoje não tive. Ansiedade? SIM all the time, perhaps even now. Falta de ar.... muita. Tipicamente da ansiedade...acredito eu, pois não tem outra explicação lógica... pelo menos não para o meu humilde cérebro. Aliás estou com uma vontade foda de estudar. Não que eu o vá fazer, mas só pra deixar registrado. :)
Que merda, queria ter tempo e vontade o suficiente pra isso, e empenho claro.... Amanha parece que vai ser mais um dia normal.... regular.... que Deus me ilumine ..... pra que eu faça as coisas certas, segundo a vontade Dele.... e não a minha e que Ele me guie no meu trabalho para que o resultado seja o melhor para as pessoas que vão receber o serviço, e que cada um de nós (dos meus colegas de aula e do estágio) possa enxergar Cristo na face um do outro, de modo que não haja espaço pra inveja ou pensamentos ruins, e sim espaço para o Amor, aquele sentimento de paz e felicidade que no fundo todos nós temos, sentimos e desejamos para nós mesmos, e se desejamos para nós, por que não desejar para o próximo, para que ele também seja feliz da maneira que nós almejamos? Okay again, minha fé é louca, mas isso é o que eu realmente quero e peço a Deus, caso Ele exista, e eu prefiro acreditar que sim, Ele existe. Ter fé ou não talvez seja um detalhe, da mesma maneira que ser uma pessoa ou ser outra também. Prefiro acreditar, crer que o que importa é quem nós escolhemos ser e em que nós escolhemos querer acreditar.... é difícil, ainda mais quando nossa lógica nos diz exatamente o contrário, mas não é impossível. São nossas escolhas que determinam no fim quem somos....


Ps.: A cena do tombo será pedida no telão do Juízo Final. Explico a Teoria do Telão do Juízo Final outra hora. É bem engraçada pra variar.... ah sim, poderia falar também um outro dia sobre a graça....meu Deus, uma das coisas que me faz ter vontade de continuar vivendo é isso, as coisas engraçadas.

"...você já sabe
Me conhece muito bem
Eu sou capaz de ir
Vou muito mais além
Do que você imagina...
Eu não desisto
Assim tão fácil meu amor
Das coisas que
Eu quero fazer
E ainda não fiz
Na vida tudo tem seu preço
Seu valor...
E o que eu quero dessa vida
É ser feliz!"

Maybe I just want to breathe... Maybe I just don't believe....

Hoje foi mais um dia... chato como previsto... e eu estava certo por estar ancioso, já que aconteceram coisas ruins como uma nota baixa, aliás a mais baixa que eu já tirei.... mesmo todos os meus amigos mais próximos dizendo que foram mal, eles foram bem melhor do que eu, o que reforça minha tese de eu ser burro....trabalho chato e monótono como quase qualquer outro no mundo, sempre com medo de desagradar alguém....reunião atrasadas, informações desconhecidas por mim.... falta de responsabilidade....falta de planejamento, esquecemos algo de vital importância.....mas que pode ser solucionado assim como a maioria dos problemas.... mas sempre fica parecendo que as coisas ocorreram errado por displicência minha, mesmo não tendo sido...e mesmo eu ajudando a achar a solução....Faltas de ar...ansiedade SEMPRE presente, conversei com amigos, o que foi bom, embora isso também me deixe ancioso e faça eu ter falta de ar e todos os outros sinais.... falei com um amigo que tem um problema parecido.... o que é bom pois ambos podemos partilhar as dores e tristezas...mas eu queria poder ajudar este meu amigo, mas é um caso diferente, e aparentemente não posso ajudar.... mas vou tentar....e amanhã mais um dia.....que Deus me ajude...e me ilumine...

Maybe I just want to fly

I want to live, I don't want to die

Maybe I just want to breathe

Maybe I just don't believe

Maybe you're the same as me

We see things they'll never see

You and I are gonna live foreve...

Maybe I will never be

All the things that I want to be

But now is not the time to cry

Now's the time to find out why

I think you're the same as me

We see things they'll never see

You and I are gonna live forever........

I love it but I hate the taste...

Acabei de ler um livro, que apesar de ser muito cansativo e chato é extremamente legal e inteligente. O que isso tem a ver? não sei, mas enfim, enquanto estava terminando de ler, mais uma vez, culpado por não ter pego um livro pra estudar, e perder tempo e o tempo passando e o meu coração batendo e eu sentindo ele bater....mãos formigando....aparente falta de ar..... coração batendo.....mãos doendo e formigando....pensamento de algo iminente acontecendo, pensamento de " e se for síndrome do pânico acompanhada de alguma patologia cardíaca ou vascular?" , a síndrome do pânico não poderia potencializar essa patologia? Pensamento de medo de que chegue o amanha e eu já saber que vou ter que ir na aula....ficar torcendo para não pensar em ter algo e de fato não ter, ficar pensando em conseguir aprender, em gravar a aula direito, logo pensar também em comprar um gravador.... e depois gastar um tempo inútil..... ir para o trabalho, mais uma vez ver o tempo passando rápido, meu coração acelerado....não sabendo se algo vai acontecer de errado no trabalho...se vai ser minha culpa, se vão pensar que é minha culpa, se vão me achar chato, se vão pensar que eu estou me fazendo de coitado..... aliás, não podendo compartilhar estes pensamento exatamente por este motivo.... tudo pra voltar pro mesmo lugar e eu pensar que queria ter um tempo livre pra poder estudar.... mas será que se eu tivesse este tempo livre eu estudaria? E aparentemente nada muda....o que eu posso fazer pra não ter mais esta sensação? Inconscientemente meu cérebro diz: Passar no vestibular, ou seja: estudar. Mas será que seria o suficiente? Ou eu iria continuar igual só procurando outro motivo para ficar ancioso?

All my life I've been searching for something

Something never comes never leads to nothing

Nothing satisfies but I'm getting close

Closer to the prize at the end of the rope

All night long I dream of the day

When it comes around then it's taken away

Leaves me with the feeling that I feel the most

The feeling comes to life when I see your ghost

 

Hey don't let it go to waste

I love it but I hate the taste

Weight keeping me down.......

Is someone getting the best of you?

Como as pessoas podem saber como eu me sinto se ninguém sabe o que eu estou pensando ou pelo que eu estou passando? Simplesmente não podem, da mesma maneira que eu não posso julgar ninguém justamente por não saber tudo que se passa na cabeça das pessoas ou o que levou elas a cometerem determinado ato. E quando eu paro pra pensar.... teoricamente não há nada de errado na minha vida, mas eu só sei que me sinto infeliz, por diversos motivos....sofri bulling no colégio, o que por um lado me fez ter mais humildade, por outro destruiu TOTALMENTE minha auto-estima, tenho uma namorada e amo ela, mas como se não bastasse a falta de auto-estima, ela não se sente atraída por mim, apesar de me amar e querer ficar comigo, como isso é possível? Não sei.... mas tem sido possível, estou levando isso da maneira que dá, com o amor único, que ambos sentimos. Posso estar me enganando? Sim, mas na pior das hipóteses ela vai terminar comigo ou eu com ela, então não vejo maiores problemas em postergar isso já que eu amo tanto este amor que nós cultivamos. Como eu disse, não há maiores problemas, a não ser é claro o fato de que eu tenho me mutilado psicoligicamente por saber que ela não me quer...não bastasse eu não estar satisfeito com a minha aparência e pensar que eu sou mais um ser estranho nas ruas, daqueles que as pessoas olham e pensam: " coitado " ou algo do gênero. Há o fato também de eu não conseguir tempo para eu fazer as coisas que eu quero.
Ah sim, claro como fui me esquecer, o motivo principal que me levou a criar este blog que ninguém lê, a síndrome do pânico. Vamos falar um pouco dela. É difícil descrever, é fácil encontrar, os sintomas são MUITO parecidos, aliás eu diria ABSURDAMENTE semelhantes aos encontrados na internet ou em qualquer descrição acadêmica, mas sentí-los é totalmente diferente. Sentir a respiração mudar sem que haja nada o que fazer....sentir aos poucos a sensação de que a qualquer momento vou parar de respirar...sentir um aperto na altura do peito... sentir-se sufocando ..... de verdade, e sem motivo algum, plenamente consciente de que é uma patologia psicológica, mas que os efeitos fisiológicos são reais, e terríveis, sentir as mãos formigandos e uma fraqueza inexplicável.... É engraçado que as pessoas tentam acalmar dizendo que não é nada, que é tudo da cabeça....o problema é exatamente que eu já sei disso, e mesmo assim continua acontecendo, então não adianta PORRA nenhuma ficar falando isso. E como ter a certeza de que além do trasntorno do pânico não há mais nada de errado? como tê-la se mesmo os melhores médicos a partir do diagnóstico de transtorno do pânico ou da ansiedade generalizada ignoram qualquer outra suspeita óbvia.... e se o problema for exatamente não ser uma suspeita óbvia?  Acho que esse blog é tão ridiculamente complicado que só eu mesmo entenderia se lê-se heheheh. (ps.: odeio pessoas que riem assim)
Nessas horas gostaria de ser examinado por uma equipe de diagnóstico diferencial como a do House. E ter a certeza de que I'm not gonna crash anytime.....Como não temos esta opção, me resta seguir a vida ignorando estas hipóteses e engolir o meu massacre psicológico subconscientemente indutivo.
ps2.: Não bastasse eu conviver com uma pessoa (eu) que não se sente atraída por mim, tenho que conviver com duas, sendo esta última a pessoa que eu amo e que deveria se sentir atraída.....

"Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?

Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?

Has someone taken your faith?

It's real, the pain you feel

Your trust?

You must confess

Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?"

Learning to live.... DON'T PANIC !

Por onde começar uma linha de raciocínio pra que eu possa me expressar...são tantas idéias que eu gostaria de colocar pra fora que eu nem sei o que dizer, pensei tantas coisas hoje.... pensei em como eu me acho importante por pensar....como eu gosto do fato de poder pensar, ser uma mente pensante, não sou bonito, não tenho nenhum atributo físico, e nem me acho bom o suficiente pra me comparar com alguém, mas a única coisa de que tenho orgulho é o fato de eu ser um "ser pensante", e aí mora o perigo, pois as vezes me confundo com "ser inteligente", o que eu decididamente não sou, mas é o que eu gostaria de ser... O que me impede? Bom, tenho algumas teorias, primeiro: minha formação escolar não possibilitou aparentemente um bom desenvolvimento das minhas capacidades de raciocínio, eu demorei para amadurecer e entender que eu teria que buscar isso sozinho, e agora tenho medo de buscar e descobrir que não consigo ser inteligente nem me esforçando ao máximo. Para a grande maioria das pessoas pode parecer frescura, mas aí é que tá, como eu disse no começo, esta é a única coisa que aparentemente eu gosto de mim de verdade..... e se eu descobrir que não tenho capacidade pra aprender o suficiente para ser inteligente? É engraçado o quanto o meu subconsciente me sabota por este motivo, hoje eu estava no ônibus, e duas criancinhas estavam brincando de elefante colorido....e eu assistindo achando extremamente idiota e sem sentido....hahahaha nessas horas eu não seria um bom pai, pois penso que tem tantas coisas importantes na vida para se pensar e a gente perde anos brincando de elefante colorido e discutindo como aquelas crianças sobre o vidro ser transparente ou invisível..... e então eu me acho inteligente...superior...por ter acesso a informações (em termos de estudo) que as pessoas não tem, ou falam por costume, o que na realidade é o que eu sempre quis...saber coisas que as pessoas não sabem, para eu me achar importante, mas voltando ao fio da meada, então me acho importante, volto pra casa, onde eu supostamente penso que deveria estudar e me tornar inteligente, como um processo....aos poucos, mas NEM ISSO EU CONSIGO FAZER, por quê? sabotagem cerebral, que através da preguiça faz com que eu postergue o inevitável....saber se eu sou capaz ou não, porque na realidade eu me acho um fracasso, em todos os aspectos, só não gostaria de descobrir que eu também sou um fracasso no único ponto em que eu penso não ser......

" It's times like these
  You learn to live again,
  It's times like these
  You give and give again
  It's times like these
  You learn to love again,
  It's times like these
  Time and time again... "

Don't Panic

"Quando tá escuro
E ninguém te ouve
Quando chega a noite
E você pode chorar
Há uma luz no túnel Dos desesperados
Há um cais de porto
Pra quem precisa chegar
Eu estou na lanterna dos afogados
Eu estou te esperando
Vê se não vai demorar"

Primeira postagem, é mais ou menos como essa música que eu me sinto, estou criando este blog para desabafar, sobre tudo, sobre a minha vida, por isso obviamente estou postando como anônimo.
Tenho síndrome do pânico e no momento apesar de estar me achando extremamente idiota por estar escrevendo isso, de certa forma me sinto melhor. É cada vez mais difícil ter vontade de fazer coisas, sendo que o tempo é curto e outras coisas (que são necessárias) acabam consumindo o tempo que eu gostaria de usar pra fazer alguma coisa ou simplesmente não fazer nada.... Não ter tempo pra poder por em prática os meus planos.... talvez seja isso que me deixa tão ancioso.... saber que não vou conseguir nem tentar, nem me esforçar pra fazer o planejado...porque tudo tem que sair de acordo com o planejado por mim (sim estou sendo irônico). Aparentemente tudo está como eu havia determinado há mais ou menos 4 anos atrás. Tudo aconteceu como eu queria, como eu lutei pra que acontecesse, como eu sofri pra que acontecesse e Deus me permitiu isso. E o que eu percebo? Que mesmo tendo planejado e cumprido meu sonho eu não estou feliz. O que isso significa? Não sei, espero descobrir e ser feliz....