Go let it out!

Okay, mais uma vez faz tempo que não escrevo, gostaria de escrever todos os dias, mas não consigo porque parece que eu tenho que fazer tudo correndo e nunca dá tempo de fazer tudo que eu quero. Buenas, primeiro: Crises de pânico, tinha melhorado bastante, mas essa semana tive alguns pseudo ataques e um ataque mais forte hoje, o mais forte de todos aliás. O primeiro decorrente do medo de ter um ataque quando eu estava em uma sala de cirurgia assintindo um transplante hepático, o segundo simplesmente por ansiedade. O primeiro, senti falta de ar.... não conseguia falar direito, e minhas mãos formigavam levemente, o bastante pra me deixar apreensivo, mas só até eu ver o início do transplante, depois ocorreu tudo maravilhosamente bem. O segundo, estava indo para um lugar e não queria me atrasar, mesmo eu sabendo que o mundo não acabaria se eu me atrasasse, mas já estava beeem atrasado. Quando desci do carro de um amigo meu corpo inteiro estava formigando, parecia que eu não tinha forças para ficar em pé ou andar, parecia que eu ia desmaiar no meio da rua, o que eu fiz? Ignorei, bom, pode-se dizer que eu tive coragem porque eu estava pensando que cairia a qualquer momento, estava me sentindo MUITO fraco....foda-se, subi uma escada, entrei na Igreja em questão (tudo bem, não encontrei coragem para fazer a genuflexão, mas acho que Deus entende) e encontrei um amigo, um amigo careca que me levou para dar uma volta depois que eu contei o que estava acontecendo. Ele conversou comigo e me acalmou, fui me distraindo e quando eu percebi já estava bem. Sem formigamentos, sem fraqueza..... e com conselhos.... :) É difícil conviver com isso sabendo que pode acontecer a qualquer momento por motivos que nós nem imaginamos e nem podemos controlar.... começarei a fazer terapia cognitivo comportamental, mas foi marcada pra metade do mês e ainda estamos no final do mês anterior (meu Deus). Espero aguentar até lá, porque novembro será apocalíptico na faculdade, aliás, estou indo extremamente mal nas cadeiras.... o que é um problema muito sério já que eu não consigo estudar por não ter vontade...vontade até eu tenho, mas quando chega na hora H parece que eu tento fugir de todas as maneiras possíveis.....

Paint no illusion, try to click with whatcha got

Taste every potion cos if yer like yerself a lot

Go let it out, go let it in, go let it out....

Atenção aos procedimentos de Emergência....

Veja bem, vamos conversar sobre mais de um assunto, faz tempo que não posto nada. Primeiro, os ataques de panico diminuiram! Graças a Deus.... acho que a Fluoxetina está fazendo efeito..... se for isso, foram uns 25 dias que ela levou para manter os níveis plasmáticos e não 15 como é comumente descrito na literatura.... mas de qualquer maneira, nada desapareceu completamente, continuo achando que tenho problemas no coração e que vou enfartar a qualquer momento...e continuo depressivo porque não consigo fazer as coisas..... e quando me sinto assim é foda, escutei uma musica que eu costumo escutar a muito tempo por escutar o cd inteiro da banda mas nunca tinha prestado atenção nesta parte da letra, que diz exatamente o que eu precisava ouvir e nao ritmo que eu precisava ouvir .... claro que eu tinha que postar né....
Outra coisa, sobre relacionamento.... acho que a grande questao é: só me sentiria bem se eu pudesse ler a mente da outra pessoa e saber que ela está sendo 100% sincera SEMPRE, não consigo confiar, até porque já fui decepcionado muitas vezes.... Acho que pra qualquer curioso, principalmente pra mim, o que mais gostaria de ter como poder é o de ler a mente das pessoas....e conhece-las melhor que elas mesmo... para que eu sobesse com quem estou lidando, se posso confiar ou não, se vou me decepcionar ou não.....
NÃO CONSIGO ESTUDAR!!!! Isso é extremamente alarmante.....faço qualquer coisa pra fugir disso, se antes a desculpa era o tempo, hoje por exemplo que eu estava de folga, não fiz absolutamente nada, sendo que eu havia programado estudar.... agora vou ter que me virar com as horas que restam e com a noite de amanha para estudar para a prova.... como eu sempre fiz.... que merda, não consigo mudar, por mais que queira. Talvez o cérebro funcione como o ponto fixo do nosso organismo que não nos deixa aumentra ou diminuir o peso em mais ou menos 10% de alguma determinada faixa..... talvez a gente só consiga mudar um pouco, a não ser que façamos as coisas da maneira que as coisas devem ser feitas...mas e como é isso? /comofaz ? Comendo chocolate e engordando certamente não é.(bosta frita) :D /

E de repente, tudo é escuridão
Já não tenho mais os sinais pra me guiar
Se a queda é certa, o que me resta é tentar
Ao menos me salvar, ao menos me salvar
Atenção aos procedimentos de emergência
Atenção
Nunca se preocupe demais
E nem tente voltar atrás
Siga as instruções de uma vida sem saudade
Assim é melhor
E diferente da vida como planejei,
Sinto falta das coisas fáceis de sonhar
E quando tudo ficar confuso demais pra se entender
Preciso acreditar que ainda existe uma maneira pra viver
Atenção aos procedimentos de emergência
Atenção
Nunca se preocupe demais
E nem tente voltar atrás
Siga as instruções de uma vida sem saudade
Assim é melhor...
Se o chão se abrir e você sentir .... que já não tem mais forças
Confie e acredite, sempre um pouco mais....
Se existe o caos e a dor, também existe a fé ... e a esperança
Em algo maior, algo melhor....
Não é felicidade, amor, carinho e sim .... VIVER  e aceitar ... que pra cada
Dia ou pensamento que ferir seu coração, vai existir a recompensa
Por tudo o que você passou e pra cada sonho que perdeu, encontrará
Um novo sonho inteiro ao seu dispor....

Nunca se preocupe demais... E nem tente voltar atrás...
Siga as instruções de uma vida sem saudade
Assim é melhor...

These wounds they will not heal...

Nada especial, nem queria postar hoje....me senti bem hoje, não tomei nenhum remédio durante o dia, sei que não devia ter feito isso, mas não levei ele comigo, e não senti falta até umas 18:00 mas nada que não tenha conseguido controlar..... falando em controlar, o que é difícil de controlar é a fome...ou melhor, vontade de comer as coisas... como qualquer pecado, o excesso é a parte prejudicial....  Procurei musicas que dissessem como eu tenho me sentido ultimamente, e essa parece.... na real achei duas muito boas da mesma banda então colocarei as duas... Continuo me sentindo sem tempo, e isso é horrível, como o tempo passa rápido e nos consome.... não nos dá tempo pra fazer pequenas coisas que são importantes e essenciais para se viver feliz, como ver amigos, sair com amigos, na real eu sei duas coisas que poderiam me ajudar muito neste quesito, mas iriam me prejudicar em outros, e nem nesse blog eu tenho coragem de falar.... não gosto nem de pensar nisso, embora às vezes eu pense.... uma delas é sair do estágio, mas me afetaria financeiramente, e é um lugar bom, legal onde estou ganhando direitinho, nem muito dinheiro, nem muito pouco, e me dá subsídios para manter meu dia.... embora é claro, me explore como todo estagiário e não tenho voz .... talvez até tenha em teoria...mas na prática não vale a pena falar e acabar vivendo em um ambiente onde falam pelas tuas costas.... porque é assim (infelizmente) que as coisas funcionam. Okay, este foi mais um post que só eu entendo exatamente o que eu quero dizer e não faço questão de explicar, primeiro por preguiça e segundo por preguiça.  Mas voltando à raiz do problema, o que me encomoda no exato momento é sim a falta de tempo que eu gostaria de ter, pra me divertir E principalmente para manter contato e AJUDAR meus amigos...com o que tivesse que ser.... (eu disse que eu deveria ser psicólogo).

Crawling in my skin

These wounds they will not heal

Fear is how I fall

Confusing what is real

There's something inside me that pulls beneath the surface,

Consuming / Confusing

This lack of self control I fear is never ending,

Controlling / I can't seem

To find myself again

My walls are closing in

[Mike](Without a sense of confidence and I'm convinced

That there's just too much pressure to take)

I’ve felt this way before

So insecure

 

e a outra:

 

It starts with one...

One thing,

I don't know why

It doesn't even matter how hard you'd try

Keep that in mind

I designed this rhyme

To explain in due time

All I know...

Time is a valuable thing

Watch it fly by as the pendulum swings

Watch it count down 'till the end of the day

The clock ticks life away

It's so unreal...

You didn't look out below

Watch the time go right out the window

Trying to hold on, to didn't even know

I wasted it all just to

Watch you go...

I kept everything inside

And even though I tried,

It all fell apart

What it meant to me will eventually

Be a memory of a time when

I've tried so hard

And got so far

But in the end,

It doesn't even matter.

I had to fall

To lose it all

But in the end,

It doesn't even matter.

One thing, I don't know why

It doesn't even matter how hard you'd try

Keep that in mind I designed this rhyme

To remind myself how

I've tried so hard...

In spite of the way you were mocking me

Acting like I was part of your property

Remembering all the times you fought with me

I'm surprised, it

Got so far...

Things aren't the way they were before

You wouldn't even recognize me anymore

Not that you wouldn't knew me, back then

But it all comes back to me

In the end...

You kept everything inside

And even though I tried,

It all fell apart

What it meant to me will eventually

Be a memory

Of a time when

I've tried so hard

And got so far

But in the end,

It doesn't even matter.

I had to fall

To lose it all

But in the end,

It doesn't even matter.

I've put my trust in you

Pushed as far as I can go

For all this

There's only one thing you should've know

I've put my trust in you

Pushed as far as I can go

For all this

There's only one thing you should've know

I've tried so hard

And got so far

But in the end,

It doesn't even matter.

I had to fall

To lose it all

But in the end,

It doesn't even matter....

Can't Repeat

Bom, não sei se eu já comentei isso aqui, mas enfim, eu simplesmente queria que o mundo parasse para que eu pudesse resolver meus problemas psicológicos e voltasse da maneira como está quando eu já estivesse são. Normalmente eu gosto de escrever inspirado por uma música e ....puta que parillllllll (sim eu sei que é com u mas fica mais engraçado com l ) eu fui procurar alguma do offspring....i want you...era muito emo...embora eu goste dela claro, mas não tinha a ver com nada que eu estivesse sentindo...então automaticamente começou a tocar "can't repeat" ....fui procurar a letra e ela é perfeita.... como eu gostaria que algumas coisas simplesmente voltassem a ser como eram...mas isso é impossível, pois o tempo passa.... e nada que a gente faça vai alterar o passado ou nos fazer voltar, mesmo que a gente tente criar situações semelhantes, nunca serão iguais. Exemplo prático: com uns 17 anos eu ia para a minha vó nas férias e ainda tentava brincar com meu primo de coisas que a gente brincava com 12 anos, eahuea que na época eram extremamente engraçadas e emocionantes....e eu forçava ele a fazer coisas idiotas como ficar de madrugada na rua tentando achar algo sobrenatural....  mas simplesmente não tinha mais graça, porque não éramos mais crianças...e eu não entendia....  Então está decidido, concluímos, sim, você que está lendo (ninguém) e eu que o passado é intacto, mas por outro lado o futuro depende do presente.... então temos que nos apressar para arrumá-lo... ARRÁÁÁÁÁÁ outro motivo para minha tão intensa ansiedade quem sabe!

Can't Repeat

I woke the other day

and saw my world has changed

the past is over but tomorrow‘s wishful thinking

I can't hold onto what's been done (woah)

I can't grab onto what's to come (wo-woah)

and I'm just wishing I could stop, but

Life goes on

come of age

can't hold on

turn the page

Time rolls on

wipe these eyes

yesterday laughs

tomorrow cries

Memories are bittersweet

the good times we can't repeat

those days are gone and we can never get them back

now we must move ahead (woah)

despite our fear and dread (wo-woah)

we're all just wishing we could stop, but

Life goes on

come of age

can't hold on

turn the page

Time rolls on

Wipe your eyes

Yesterday laughs

Tomorrow cries

With all our joys and fears

wrapped in forgotten years

the past is laughing as today just slips away

time tears down what we've made (woah)

and sets another stage (wo-woah)

and I'm just wishing we could stop

Life goes on

come of age

can't hold on

turn the page

Time rolls on

wipe these eyes

yesterday laughs

tomorrow cries

Time rolls on

FIKDIK

Na vida tudo tem seu preço Seu valor!

Sabe aqueles dias em que parece que tudo da mais ou menos brevemente errado? Pois é, esse não foi um deles, na real foi um dia bem mediano com uma leve inclinação ao ruim.... caí um tombo engraçado....(okay se voce não mora no sul vai estranhar esta gíria "tombo", então foda-se) machuquei pseudo bastante o braço, o suficiente pra estar doendo até agora... e ter que fazer curativos. Síndrome do Pânico? Hoje não tive. Ansiedade? SIM all the time, perhaps even now. Falta de ar.... muita. Tipicamente da ansiedade...acredito eu, pois não tem outra explicação lógica... pelo menos não para o meu humilde cérebro. Aliás estou com uma vontade foda de estudar. Não que eu o vá fazer, mas só pra deixar registrado. :)
Que merda, queria ter tempo e vontade o suficiente pra isso, e empenho claro.... Amanha parece que vai ser mais um dia normal.... regular.... que Deus me ilumine ..... pra que eu faça as coisas certas, segundo a vontade Dele.... e não a minha e que Ele me guie no meu trabalho para que o resultado seja o melhor para as pessoas que vão receber o serviço, e que cada um de nós (dos meus colegas de aula e do estágio) possa enxergar Cristo na face um do outro, de modo que não haja espaço pra inveja ou pensamentos ruins, e sim espaço para o Amor, aquele sentimento de paz e felicidade que no fundo todos nós temos, sentimos e desejamos para nós mesmos, e se desejamos para nós, por que não desejar para o próximo, para que ele também seja feliz da maneira que nós almejamos? Okay again, minha fé é louca, mas isso é o que eu realmente quero e peço a Deus, caso Ele exista, e eu prefiro acreditar que sim, Ele existe. Ter fé ou não talvez seja um detalhe, da mesma maneira que ser uma pessoa ou ser outra também. Prefiro acreditar, crer que o que importa é quem nós escolhemos ser e em que nós escolhemos querer acreditar.... é difícil, ainda mais quando nossa lógica nos diz exatamente o contrário, mas não é impossível. São nossas escolhas que determinam no fim quem somos....


Ps.: A cena do tombo será pedida no telão do Juízo Final. Explico a Teoria do Telão do Juízo Final outra hora. É bem engraçada pra variar.... ah sim, poderia falar também um outro dia sobre a graça....meu Deus, uma das coisas que me faz ter vontade de continuar vivendo é isso, as coisas engraçadas.

"...você já sabe
Me conhece muito bem
Eu sou capaz de ir
Vou muito mais além
Do que você imagina...
Eu não desisto
Assim tão fácil meu amor
Das coisas que
Eu quero fazer
E ainda não fiz
Na vida tudo tem seu preço
Seu valor...
E o que eu quero dessa vida
É ser feliz!"

Maybe I just want to breathe... Maybe I just don't believe....

Hoje foi mais um dia... chato como previsto... e eu estava certo por estar ancioso, já que aconteceram coisas ruins como uma nota baixa, aliás a mais baixa que eu já tirei.... mesmo todos os meus amigos mais próximos dizendo que foram mal, eles foram bem melhor do que eu, o que reforça minha tese de eu ser burro....trabalho chato e monótono como quase qualquer outro no mundo, sempre com medo de desagradar alguém....reunião atrasadas, informações desconhecidas por mim.... falta de responsabilidade....falta de planejamento, esquecemos algo de vital importância.....mas que pode ser solucionado assim como a maioria dos problemas.... mas sempre fica parecendo que as coisas ocorreram errado por displicência minha, mesmo não tendo sido...e mesmo eu ajudando a achar a solução....Faltas de ar...ansiedade SEMPRE presente, conversei com amigos, o que foi bom, embora isso também me deixe ancioso e faça eu ter falta de ar e todos os outros sinais.... falei com um amigo que tem um problema parecido.... o que é bom pois ambos podemos partilhar as dores e tristezas...mas eu queria poder ajudar este meu amigo, mas é um caso diferente, e aparentemente não posso ajudar.... mas vou tentar....e amanhã mais um dia.....que Deus me ajude...e me ilumine...

Maybe I just want to fly

I want to live, I don't want to die

Maybe I just want to breathe

Maybe I just don't believe

Maybe you're the same as me

We see things they'll never see

You and I are gonna live foreve...

Maybe I will never be

All the things that I want to be

But now is not the time to cry

Now's the time to find out why

I think you're the same as me

We see things they'll never see

You and I are gonna live forever........

I love it but I hate the taste...

Acabei de ler um livro, que apesar de ser muito cansativo e chato é extremamente legal e inteligente. O que isso tem a ver? não sei, mas enfim, enquanto estava terminando de ler, mais uma vez, culpado por não ter pego um livro pra estudar, e perder tempo e o tempo passando e o meu coração batendo e eu sentindo ele bater....mãos formigando....aparente falta de ar..... coração batendo.....mãos doendo e formigando....pensamento de algo iminente acontecendo, pensamento de " e se for síndrome do pânico acompanhada de alguma patologia cardíaca ou vascular?" , a síndrome do pânico não poderia potencializar essa patologia? Pensamento de medo de que chegue o amanha e eu já saber que vou ter que ir na aula....ficar torcendo para não pensar em ter algo e de fato não ter, ficar pensando em conseguir aprender, em gravar a aula direito, logo pensar também em comprar um gravador.... e depois gastar um tempo inútil..... ir para o trabalho, mais uma vez ver o tempo passando rápido, meu coração acelerado....não sabendo se algo vai acontecer de errado no trabalho...se vai ser minha culpa, se vão pensar que é minha culpa, se vão me achar chato, se vão pensar que eu estou me fazendo de coitado..... aliás, não podendo compartilhar estes pensamento exatamente por este motivo.... tudo pra voltar pro mesmo lugar e eu pensar que queria ter um tempo livre pra poder estudar.... mas será que se eu tivesse este tempo livre eu estudaria? E aparentemente nada muda....o que eu posso fazer pra não ter mais esta sensação? Inconscientemente meu cérebro diz: Passar no vestibular, ou seja: estudar. Mas será que seria o suficiente? Ou eu iria continuar igual só procurando outro motivo para ficar ancioso?

All my life I've been searching for something

Something never comes never leads to nothing

Nothing satisfies but I'm getting close

Closer to the prize at the end of the rope

All night long I dream of the day

When it comes around then it's taken away

Leaves me with the feeling that I feel the most

The feeling comes to life when I see your ghost

 

Hey don't let it go to waste

I love it but I hate the taste

Weight keeping me down.......

Is someone getting the best of you?

Como as pessoas podem saber como eu me sinto se ninguém sabe o que eu estou pensando ou pelo que eu estou passando? Simplesmente não podem, da mesma maneira que eu não posso julgar ninguém justamente por não saber tudo que se passa na cabeça das pessoas ou o que levou elas a cometerem determinado ato. E quando eu paro pra pensar.... teoricamente não há nada de errado na minha vida, mas eu só sei que me sinto infeliz, por diversos motivos....sofri bulling no colégio, o que por um lado me fez ter mais humildade, por outro destruiu TOTALMENTE minha auto-estima, tenho uma namorada e amo ela, mas como se não bastasse a falta de auto-estima, ela não se sente atraída por mim, apesar de me amar e querer ficar comigo, como isso é possível? Não sei.... mas tem sido possível, estou levando isso da maneira que dá, com o amor único, que ambos sentimos. Posso estar me enganando? Sim, mas na pior das hipóteses ela vai terminar comigo ou eu com ela, então não vejo maiores problemas em postergar isso já que eu amo tanto este amor que nós cultivamos. Como eu disse, não há maiores problemas, a não ser é claro o fato de que eu tenho me mutilado psicoligicamente por saber que ela não me quer...não bastasse eu não estar satisfeito com a minha aparência e pensar que eu sou mais um ser estranho nas ruas, daqueles que as pessoas olham e pensam: " coitado " ou algo do gênero. Há o fato também de eu não conseguir tempo para eu fazer as coisas que eu quero.
Ah sim, claro como fui me esquecer, o motivo principal que me levou a criar este blog que ninguém lê, a síndrome do pânico. Vamos falar um pouco dela. É difícil descrever, é fácil encontrar, os sintomas são MUITO parecidos, aliás eu diria ABSURDAMENTE semelhantes aos encontrados na internet ou em qualquer descrição acadêmica, mas sentí-los é totalmente diferente. Sentir a respiração mudar sem que haja nada o que fazer....sentir aos poucos a sensação de que a qualquer momento vou parar de respirar...sentir um aperto na altura do peito... sentir-se sufocando ..... de verdade, e sem motivo algum, plenamente consciente de que é uma patologia psicológica, mas que os efeitos fisiológicos são reais, e terríveis, sentir as mãos formigandos e uma fraqueza inexplicável.... É engraçado que as pessoas tentam acalmar dizendo que não é nada, que é tudo da cabeça....o problema é exatamente que eu já sei disso, e mesmo assim continua acontecendo, então não adianta PORRA nenhuma ficar falando isso. E como ter a certeza de que além do trasntorno do pânico não há mais nada de errado? como tê-la se mesmo os melhores médicos a partir do diagnóstico de transtorno do pânico ou da ansiedade generalizada ignoram qualquer outra suspeita óbvia.... e se o problema for exatamente não ser uma suspeita óbvia?  Acho que esse blog é tão ridiculamente complicado que só eu mesmo entenderia se lê-se heheheh. (ps.: odeio pessoas que riem assim)
Nessas horas gostaria de ser examinado por uma equipe de diagnóstico diferencial como a do House. E ter a certeza de que I'm not gonna crash anytime.....Como não temos esta opção, me resta seguir a vida ignorando estas hipóteses e engolir o meu massacre psicológico subconscientemente indutivo.
ps2.: Não bastasse eu conviver com uma pessoa (eu) que não se sente atraída por mim, tenho que conviver com duas, sendo esta última a pessoa que eu amo e que deveria se sentir atraída.....

"Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?

Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?

Has someone taken your faith?

It's real, the pain you feel

Your trust?

You must confess

Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?"

Learning to live.... DON'T PANIC !

Por onde começar uma linha de raciocínio pra que eu possa me expressar...são tantas idéias que eu gostaria de colocar pra fora que eu nem sei o que dizer, pensei tantas coisas hoje.... pensei em como eu me acho importante por pensar....como eu gosto do fato de poder pensar, ser uma mente pensante, não sou bonito, não tenho nenhum atributo físico, e nem me acho bom o suficiente pra me comparar com alguém, mas a única coisa de que tenho orgulho é o fato de eu ser um "ser pensante", e aí mora o perigo, pois as vezes me confundo com "ser inteligente", o que eu decididamente não sou, mas é o que eu gostaria de ser... O que me impede? Bom, tenho algumas teorias, primeiro: minha formação escolar não possibilitou aparentemente um bom desenvolvimento das minhas capacidades de raciocínio, eu demorei para amadurecer e entender que eu teria que buscar isso sozinho, e agora tenho medo de buscar e descobrir que não consigo ser inteligente nem me esforçando ao máximo. Para a grande maioria das pessoas pode parecer frescura, mas aí é que tá, como eu disse no começo, esta é a única coisa que aparentemente eu gosto de mim de verdade..... e se eu descobrir que não tenho capacidade pra aprender o suficiente para ser inteligente? É engraçado o quanto o meu subconsciente me sabota por este motivo, hoje eu estava no ônibus, e duas criancinhas estavam brincando de elefante colorido....e eu assistindo achando extremamente idiota e sem sentido....hahahaha nessas horas eu não seria um bom pai, pois penso que tem tantas coisas importantes na vida para se pensar e a gente perde anos brincando de elefante colorido e discutindo como aquelas crianças sobre o vidro ser transparente ou invisível..... e então eu me acho inteligente...superior...por ter acesso a informações (em termos de estudo) que as pessoas não tem, ou falam por costume, o que na realidade é o que eu sempre quis...saber coisas que as pessoas não sabem, para eu me achar importante, mas voltando ao fio da meada, então me acho importante, volto pra casa, onde eu supostamente penso que deveria estudar e me tornar inteligente, como um processo....aos poucos, mas NEM ISSO EU CONSIGO FAZER, por quê? sabotagem cerebral, que através da preguiça faz com que eu postergue o inevitável....saber se eu sou capaz ou não, porque na realidade eu me acho um fracasso, em todos os aspectos, só não gostaria de descobrir que eu também sou um fracasso no único ponto em que eu penso não ser......

" It's times like these
  You learn to live again,
  It's times like these
  You give and give again
  It's times like these
  You learn to love again,
  It's times like these
  Time and time again... "

Don't Panic

"Quando tá escuro
E ninguém te ouve
Quando chega a noite
E você pode chorar
Há uma luz no túnel Dos desesperados
Há um cais de porto
Pra quem precisa chegar
Eu estou na lanterna dos afogados
Eu estou te esperando
Vê se não vai demorar"

Primeira postagem, é mais ou menos como essa música que eu me sinto, estou criando este blog para desabafar, sobre tudo, sobre a minha vida, por isso obviamente estou postando como anônimo.
Tenho síndrome do pânico e no momento apesar de estar me achando extremamente idiota por estar escrevendo isso, de certa forma me sinto melhor. É cada vez mais difícil ter vontade de fazer coisas, sendo que o tempo é curto e outras coisas (que são necessárias) acabam consumindo o tempo que eu gostaria de usar pra fazer alguma coisa ou simplesmente não fazer nada.... Não ter tempo pra poder por em prática os meus planos.... talvez seja isso que me deixa tão ancioso.... saber que não vou conseguir nem tentar, nem me esforçar pra fazer o planejado...porque tudo tem que sair de acordo com o planejado por mim (sim estou sendo irônico). Aparentemente tudo está como eu havia determinado há mais ou menos 4 anos atrás. Tudo aconteceu como eu queria, como eu lutei pra que acontecesse, como eu sofri pra que acontecesse e Deus me permitiu isso. E o que eu percebo? Que mesmo tendo planejado e cumprido meu sonho eu não estou feliz. O que isso significa? Não sei, espero descobrir e ser feliz....