Don't dream it's over...

Novamente venho aqui para desabafar no meio de um ataque de Pânico. São duas e meia da manhã, e eu ainda não fui dormir com medo de não conseguir por causa da falta de ar. É horrível esta sensação. Parece que não consigo respirar e tenho que ficar controlando a freqüência respiratória e ficar inspirando fortemente a ponto de doer o peito. Da vontade de desistir, fazia muito tempo que eu não sentia isso, e fui sentir logo hoje, que comecei a frequentar um grupo de Terapia Cognitivo Comportamental no HCPA, talvez tenha sido por causa disso, talvez tenha sido pelo final das férias do estágio, talvez por ter que estudar e ter medo de fracassar ou talvez.....seja aquele outro assunto.... que tem me atormentado mais ainda.... tem me atormentado em dobro agora. Eis o dilema, o que fazer? Eu sei o que eu gostaria de fazer, mas não tenho coragem por medo das consequências, medo do arrependimento, e este medo é tão maior que eu simplesmente não quero mudar nada. É tão boa esta sensação.....havia me esquecido.... Ao mesmo tempo me sinto um merda por estar nesta situação atípica pra mim. Eu não quero simplesmente me formar e ser mais um no mercado de trabalho, eu quero ter vontade de estudar e conseguir estudar e compreender corretamente as coisas.

Trabalhai a vossa salvação com tremor e temor

Acho que este é o primeiro post que eu posto sobre o efeito de um hipnotizante....ahh rivotril, como é bom, to girando aqui. E não, não tomei uma superdosagem, tomei apenas um de 0,5. Sensação boa de deitar e dormir.... tomei pq eu nao conseguiria dormir, sei que nao devia mas enfim. É engraçado, mas a  bondade é algo tão maravilhosa e abençoada, mas extremamente difícil de se administrar. Mas certamente vale a tentativa . Há um tempo já que eu quero falar sobre um assunto, a baixa auto estima que eu tenho tanto. Muitas pessoas falam que eu deveria ser mais confiante.... e eu concordo plenamente, mas aí mora um problema obscuro (robscuro amendocreno) muito grande. Há uma linha muito tênue entre a confiança e a arrogância. Se a pessoa é confiante as vezes ela acaba se tornando arrogante sem querer ou na verdade ela simplesmente está querendo exteriorizar uma confiança que não existe e justamente por querer tanto mostrar para os outros que ela é confiante ela acaba se mostrando arrogante, quando na verdade é exatamente o contrário que está acontecendo. Ou a pessoa realmente consegue ser confiante e se torna arrogante....e isso é algo horrível. Se achar melhor do que os outros a ponto de pensar que tem a certeza absoluta de todas as coisas.... Temos que praticar a caridade, ela é indispensável para o nosso crescimento, a caridade e acima de tudo a humildade, que também é outro adjetivo muito difícil de se adquirir, pois quando se é humilde e se tem a consciência disso acamos achando que somos mais humildes que os outros e então onde foi parar a humildade? eauheahuae Ser uma boa pessoa não é um caminho fácil, tento levá-lo ao máximo, tenho esse tipo de recaída, mas as vezes quando leio a Palavra de Deus ou escuto algum testemunho as coisas simplesmente se tornam simples e eu consigo enxergar aquilo que eu não enxergo quando estou cego pelo pecado, o Amor de Deus, que é tão fraterno que deveríamos estar sempre felizes e radiantes com todos, mas a vida não é assim e nos traz obstáculos e dificuldades justamente para nos afastar desse Amor e desta futura plena felicidade. Cabe a nós desenvolver maturidade para evoluírmos como pessoas, como almas advindas do Amor de Deus para buscar a Salvação, não interessa o quão ela possa estar distante, interessa o movimento que estamos fazendo em direção a ela e consequentemente ao nosso Pai.

Sometimes you can't make it on your own.....

As vezes eu paro para pensar sobre a minha vida, em tudo o que eu já passei, na minha bagagem, e são tantas coisas que eu simplesmente não me lembro do motivo de todas ocorrerem ou de tudo o que aconteceu. Então pensando nisso achei interessante se eu pudesse relatar o que aconteceu conforme eu fosse me lembrando, em um lugar onde só eu pudesse encontrar..... onde só eu pudesse ler para que eu não me esquecesse mais. Decidi começar tentando lembrar como tudo começou, muitas coisas estarão faltando, mas o que importa é que aos poucos eu possa ir completando este querbra cabeça.....juntando as peças ....
Nasci em 1987, claro que desse ano não posso lembrar de muita coisa, posso apenas lembrar dos primeiros anos no Bloco de prédios em que eu morava no Humaita..... lembro de muita coisa, lembro do jardim A. Foi o único ano em que eu estudei em um colégio particular, e eu odiei. Eu me sentia mal, não era enturmado com ninguém, parecia que todos me achavam inferior, tinha 3 e 4 anos e já sentia isso..... lembro do meu aniversário de 4 anos (eu acho, ou é uma memória falsa, mas eu acho que eu realmente me lembro). Eu acordei de manhã e ganhei um jogo da minha mãe e do meu pai. Okay, isso é tudo que eu lembro.... Voltando ao jardim A.... como em todos os lugares tinha o aluno que era visto como o melhor e mais bonito da turma...acho que era Davi o nome dele.... tinha um irmão igual na primeira série.... tinha a menina que gostava dele e era bonita mas esnobe....Lilian.... e sempre que se dirigia a mim era como se eu fosse um ser inferior que não merecia ter o prazer de falar com ela. A Liz que era outra menina que eu achava bonita mas não lembro absolutamente nada dela. E assim foi o Jardim A.... tentando me enturmar nos recreios.... com medo de passar vergonha na frente dos outros.... mas isso ainda não era muito claro na minha cabeça.... ao mesmo tempo eu já percebia um clima tenso na minha família, com o meu pai não deixando a minha irmã fazer nada, não me deixando ficar muito tempo fora de casa.... com um vizinho homossexual soro positivo simpático.... com uma vizinha de porta com dois filhos....sendo que o bebê morreria em casa por uma complicação cardíaca mais tarde.... mas eu não tinha a mínima idéia do que isso significava... outros vizinhos legais.... até o dia em que a minha mãe falou que nos mudaríamos....não sei como foi que aceitei esta idéia, afinal de contas.... okay não haveria nada para sentir falta lá, não que eu soubesse disso na época, mas minha mãe conseguiu me seduzir com a frase " lá para onde vamos tem um parque de diversões...." depois disso aceitei numa boa : ) .....

...Se amanhã não for nada disso....caberá só a mim esquecer.....

Bom, tem muitas coisas pra desabafar aqui. Estava lendo as últimas postagens.... Posso ver por várias perspectivas.... a primeira, contar a história como ela foi: Não passei na Ufrgs, não passei na UFCSPA, não consegui a transferência para a UFCSPA, por 3 colocações.... e se eu tivesse feito mais uma cadeira, seria por uma colocação. O que fazer? Primeiro, realmente achei que iria passar. Fiquei muito mal, eu estava na praia quando saiu o resultado. Fiquei doente. Muito irritado, mas por incrível que pareça de uma coisa eu me orgulho, em nenhum momento culpei Deus, acho isso legal, talvez de fato eu tenha amadurecido na minha cabeça a idéia de que Deus não é responsável pelas coisas ruins que acontecem e eu não estou fadado a ser refém das minhas emoções toda vez que algo de ruim aconteça. Assim espero, tenho que continuar tentando.
Mas voltando ao fracasso, se não culpei Deus, culpei a mim, e isso não é muito legal pra quem não tem uma auto-estima muito alta. Mas enfim, o título da última postagem era algo como " Success is my only motherfucker option, failure's not" e continuo achando isso, mas as coisas não acabaram como eu achei que acabariam se eu não tivesse passado. Voltei para a faculdade, tentando estudar e me dedicar mais, e vou tentar novamente ano que vem, se eu não passar será mais uma decepção mas certamente não será o fim.
Estou fazendo musculação (ÒÒÒÒÒÒ) mas aí vem a questão, com ela também vem a questão "que peso devo usar" "será que está me prejudicando?" E com isso a ansiedade e a falta de ar.... e tudo denovo, que merda. O grupo que a minha chefe tinha me ajudado a me inscrever finalmente me chamou, eu até ja tinha esquecido e achado que tinham me loroteado..... e veio na hora certa, EXATAMENTE na hora certa... pois eu saí da minha antiga e suuuuper querida psicóloga que queria tomar as decisões por mim e queria saber mais da minha vida do que eu. Agora que eu comecei a ficar ancioso denovo vou precisar de ajuda e espero que este grupo me ajude.
Bom, e vamos falar de assuntos proibidos que só eu vou entender quando ler, caso, e eu disse CASO alguém um dia venha a ler este blog.... o que fazer em relação ao assunto que tanto te preocupa? Não sei, mais um assunto para deixar Deus resolver......
Eu estava procurando uma música de revolta para me emocionar (que gay) mas acabei achando uma que me relaxa e fala o que eu quero dizer.
E olha que legal, procurando uma foto para este post achei um outro post com uma frase que muito se encaixa aqui:

Perder-se também é caminho.

Clarice Lispector

e a música....

"Pode até parecer fraqueza
Pois que seja fraqueza então,
A alegria que me dá
Isso vai sem eu dizer
Se amanhã não for nada disso
Caberá só a mim esquecer
O que eu ganho, o que eu perco
Ninguém precisa saber"