Nem sempre as coisas mudam pra melhor....penso todos dias em nos sabotar....

Vejo tudo que já tenho em minha vida...
Penso em todos que deixei pra trás...

Cada vez mais eu tenho certeza de que não poderei mostrar esse blog pra ninguém, então me sinto mais a vontade para contar coisas que não gostaria que ninguém soubesse. Primeiro, várias vezes eu pensei que futuramente eu poderia mostrar esse blog para os meus filhos para que eles vissem como eu pensava, ou para que a mulher da minha vida entendesse como eu penso e se apaixonasse por quem eu sou de verdade e de certa forma se orgulhasse de quem eu sou. Ok, talvez isso não seja grande coisa....mas não gostaria que outras pessoas soubessem, por isso é importante que eu coloque isso pra fora de alguma maneira e que ninguém veja. Mesmo assim existem muitos assuntos que eu gostaria de falar aqui mas não tenho coragem, e são eles que me deixam assim. Estou me sentindo cada vez mais depressivo, e tenho que mostrar ou desabafar isso com alguém, e esse alguém tem sido minha mãe, mas a única coisa que posso falar pra ela é: "estou me sentindo depressivo" mas isso destrói ela já que ela não sabe como me ajudar e eu não posso falar. 
Eu me sinto preso em uma armadilha mortal. Mas ainda tenho esperanças. É horrível....as coisas teoricamente estão perfeitas e tranquilas, não haveria motivos para eu estar triste. Exemplo: estou namorando uma pessoa extremamente carinhosa e do jeito que eu gostaria, e estou estudando o que eu quero, trabalhando na área. Problemas que fodem TUDO :
-  A pessoa que eu estou namorando não me da a segurança que eu preciso de que ela está 100% satisfeita comigo, por mais que ela diga que da a segurança, todas as nossas brigas e desavenças provam exatamente o contrário;
- Estudando o que eu sempre (dos meus 17 aos 21 anos) quis, mas indo mal, descobrindo que a minha memória é uma merda, parece que eu simplesmente esqueço tudo o que eu estudo, será que eu sou burro? porque se eu for de nada adianta estudar esta porra e me formar no que eu quero já que serei um merda.
- trabalhando na área: de forma estagnada, sendo tratado como estagiário por pessoas mais novas que eu, por chefes que apesar de serem boas pessoas são péssimas com seus "subordinados" e não entendem que o fato de elas serem responsáveis pelo setor não dá o direito de tratarem outras pessoas mal ou gritar com elas.
- Casa: sim eu tenho uma casa graças a Deus, tenho pais e comida em casa e condições financeiras boas. Agradeço muito a Deus por isso. O problema: nada disso é meu. Meu pai não me dá a menor estabilidade dentro de casa, a cada momento que eu discordo dele me sinto como um empregado sendo ameaçado a ser demitido pelo patrão. Meu pai é extremamente ignorante, as pessoas não entendem e NUNCA vão entender as coisas que a minha família têm passado por causa disso ( sim, existem coisas piores, mas isso não significa que isso seja algo aceitável, pelo contrário, um dos fatores que foram determinantes pra minha personalidade fraca, doentia e depressiva de hoje foi a forma doente e arrogante que o meu pai me criou ).
Por tudo que eu já passei, neste exato momento eu estou com vontade de chorar, porque sei que não existe ninguém que vai saber tudo isso e me ajudar como eu gostaria. Por mais que eu conte tudo que eu lembre....eu nunca vou conseguir fazer alguém entender tudo que eu passei, por dois motivos, o primeiro era meio obscuro até certo tempo atrás, até que eu entendi o porquê: eu simplesmente apaguei a maioria das coisas ruins, as situações da minha memória, talvez como uma tentativa de esquecer isso, mas a real é que naquela época eu podia fazer isso, pois sabia que passando ou não por isso, seria passageiro, eu cresceria e as coisas seriam diferentes, e elas foram, mas mudaram de novo, de uma outra maneira, uma maneira que dessa vez talvez seja permanente, pois não vou crescer de novo. E eu acho que é isso que talvez me deixe desta maneira. A outra coisa, é que mesmo que eu lembrasse tudo nos mínimos detalhes, nunca ninguém iria entender exatamente como as coisas são, como elas acontecem e como elas aconteceram. 
Parece que nada consegue me deixar feliz plenamente, ou confortável com a minha vida. Parece que eu tenho que estar sempre falando ou fazendo coisas para as pessoas gostarem de mim, porque se eu fosse ser eu mesmo eu seria chato e ranzinza e sozinho, talvez fosse mais feliz, porque sendo a pessoa legal com os outros que eu tenho sido não me tem trazido muita felicidade, embora tenha me trazido algumas facilidades.....Eu acho que neste post eu consegui falar muita coisa. De como eu tenho me sentido, e o mais importante, DE QUEM EU SOU, porque afinal de contas, QUEM SOU EU?????? eu não sei, eu não sei no que eu acredito, eu sei no que eu acho certo acreditar, eu sei no que eu queria acreditar, mas no que eu realmente acredito? eu estou cansado de falar para as pessoas coisas que eu gostaria de ser e não o que eu sou. Eu acredito em Deus? Eu quero muito acreditar em Deus, por temor, por amor e por tantas outras coisas, mas o meu lado racional me diz que talvez não exista um Deus como o cristianismo acredita, esse lado me fala que as coisas estão direitinhas demais para ser verdade....que seria mais simples uma explicação natural de que Deus existe mas nem sempre se manifestou da forma como foi dita ..... será? não sei.... "ao que mais se foi dado mais se será cobrado"....tenho medo de ser cobrado por isso, mas estaria eu errado em acreditar no que o meu cérebro julga ser mais sensato? Em pensar nas probabilidades e em como eu tenho visto as coisas acontecerem e pensar numa resposta plausível para todas as minhas perguntas? Em adimitir e entender que a minha condição humana é limitada e é até aí que eu posso chegar? Eu não duvido da existência de Deus, certamente não, só tenho enorme dificuldade em acreditar naquilo que me falam e eu não vi. E se Deus conversasse comigo diretamente? daí as coisas mudariam, mas como eu saberia se não seria apenas um produto da minha imaginação ou loucura? Neste ponto, eu acho que a minha fé saberia....ou me deixaria cego para cair nas armadilhas do meu cérebro.

Por vir...o futuro está perdido.....Permitir....que a realidade seja AQUI!!!!!!!!

Juro que tento entender
É difícil mas eu vou te explicar
Vejo tudo que já tenho em minha vida
Penso em todos que deixei pra trás

Nem sempre as coisas mudam pra melhor
Penso todo dia em nos sabotar
Eu sei,que perdemos tanto tempo aqui
me faço de desentendido
Mas sabemos o que nos prendeu
A insegurança é o que fez morrer

Não é nada confortável
Não tente entender se não quiser
Só não me anule do seu lado
Siga seu caminho que eu vou seguir o meu

Nem sempre as coisas mudam pra melhor
Penso todo dia em nos sabotar
Eu sei, que perdemos tanto tempo aqui
me faço de desentendido
Mas sabemos o que nos prendeu
A insegurança é o que fez morrer

Só queria agradecer
Por suportar
Pela primeira vez
Nos libertar