Olá! Mais uma vez, quando não há esperanças, recorremos para o superblog, o blog da esperança, o blog da besteira, o blog da cura. Mais uma vez estou passando por uma situação ruim. Uma situação que já perdura por mais de um ano. Perambulo entre depressão e crises de ansiedade, transtorno do pânico, já não sei quem vem primeiro. No momento estou experimentando novas medicações que apesar de terem como efeito colateral me deixar com sono, também me deixa em estado de alerta, uma vez que aparentemente este fármaco estimula a liberação de outros neurotransmissores além da serotonina, como a noradrenalina.... o que apesar de, pela primeira vez estar funcionando e eu poder dizer que não me sinto deprimido, desperta momentos de ansiedade que acabam desencadeando crises de pânico. Não sei se tenho como descrever o quão insuportável estas crises de pânico estão se tornando. Parece que quando conseguimos controlar um dos aspectos que as causam, surgem outros piores e mais difíceis. Parece que uma simples sequência de pensamento é o suficiente para passar tudo de normal para catastrófico. O que isto significa? Que em um momento tudo está bem, mas o simples fato de ter consciência de que meu pensamento pode fazer eu passar por este sofrimento, já é o suficiente para desencadear um alerta e uma crise de pânico no meu organismo. Não pense em um martelo amarel.... já era.... Não pense que pelo seu próprio pensamento podes ter uma crise de pân... já era. Tem sido assim. Duas crises nas últimas 72 horas. Um aperto na região toráxica, sensação de morte iminente, controle fácil da situação mas a volta da mesma situação mais fácil ainda.... Ficar nesta oscilação cansa. Dá vontade de chorar, mas não consigo. Só consigo ficar mais calmo tomando por volta de 1 mg de clonazepam, de 0,5 mg em 0,5 mg num intervalo de 20 minutos entre eles... As últimas 3 crises me deixaram com um medo e uma desesperança enorme, nunca tinha me sentido assim... após este período, o meu organismo tende a esquecer estes sentimentos, mas me forcei a vir aqui escrever às duas horas da manhã porque estou sem sono já que voltei a ficar ansioso para dormir, mesmo com sono por causa dos remédios; também porque acho importante registrar esta sequência de pensamentos... hoje estava tranquilo, quando entrei no ônibus para vir para casa, comecei a temer ter uma crise de pânico, pois estava em um local onde não poderia sair facilmente: foi o suficiente para vir toda a viagem em uma agonia excruciante, onde cada sensação de temperatura, como o ar que batia na minha mão, o frio nos pés, na barriga, o blusão de lã encostado no meu peito... cada coisa era sentida e confundida com sensações de catástrofe... apenas a racionalização destas coisas me ajudou a controlar os sentimentos. É triste estar fazendo tudo o que tem para se ser feito, na medida do possível e ao mesmo tempo não conseguir escapar destas situações que me deixam absurdamente apavorado cada vez que acontece, com a sensação de que a minha saúde está horrível. É ruim esta sensação, ruim para a saúde psicológica.
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