Oh no.... not again... (with a strong brithish accent)

Really? REALLY???? I was so fucking happy.... and now it all starts again... the same fucking shit all over again.... WHY???? ok... first of all, i really don't remember my last post, so:

eu e a minha ex namorada, aquela que me fez sentir como a pessoa mais inferior do universo terminamos. Foi a melhor coisa que ja  aconteceu, eu sofri, é claro, mas nada se compara com o peso que saiu de cima do meu corpo... eu pude respirar aliviado novamente pela primeira vez em 3 anos e meio... e então eu conheço a menina perfeita.... não me apaixonei por ela de cara, mas me interessei muito por ela... me preocupei muito com ela... desta vez eu queria fazer as coisas da maneira correta... se fosse a vontade de Deus... daria certo. Durante uns 2 ou 3 meses conversamos...saímos juntos... não ficamos, fazíamos carinho um no outro, ficávamos de mãos dadas.... e depois deste período ficamos... pedi ela em namoro.... queríamos que tudo fosse perfeito... inclusive a vontade de Deus no nosso namoro... no entanto começamos a nos deparar com este problema.... eu não sei porque mas de alguma maneira o sexo é colocado por mim em um pedestal, como se fosse necessário todos os dias... aí começamos a nos conhecer....falar do passado um do outro, e as inseguranças voltaram... incontroláveis... como antes, mais forte do que antes, de repente um desesperador medo de perder a unica coisa que conseguiu me fazer feliz na vida..... de ela não gostar mais de mim, de me comparar com o/os ex namorados dela.... e com certeza eles são melhores que eu .... medo de que com o tempo ela deixasse de gostar de mim, enjoasse de mim... como aconteceu na ultima vez.... mas dessa vez é diferente... eu simplesmente não posso perder ... mas isso é doentio... esse meu desespero acaba afastando ela de mim e fazendo exatamente o que eu temo.... então preciso controlar todos estes sentimentos, muito embora tenhamos combinado de ser sempre MUITO sinceros um com o outro em relação a tudo, no entanto, se eu deixo o meu sofrimento transparecer acabo deixando também que isso interfira no nosso relacionamento de forma negativa... e eu não posso permitir isso.... sinto ela gostar menos de mim... e ficar quieta, da mesma maneira do final do meu ultimo relacionamento... só que desta vez estamos juntos a um tempo ridiculamente curto... mas o que eu sinto por ela é superior a qualquer sentimento que eu já senti na vida... e isso é ruim. Não posso depender desta maneira de uma pessoa... por mais que seja a mulher da minha vida. Não posso deixar que a minha felicidade dependa do humor da outra pessoa, até porque isto tem muito a ver com o jeito dela... tímida, sem expressar emoções com frequência... ela não percebe isso.... e ficar relembrando ela a cada minuto também não ajuda... pelo contrário, me torna chato.... Realmente está difícil, e eu gostaria muito de simplesmente chorar agora... chorar e chorar.... sinto isso engasgado em mim... mas simplesmente não sai. Como, se fosse anos de choro trancados.... se recusando a sair.... por um orgulho inconsciente que eu já perdi a muito tempo... o choro não sai e a sensação de algo trancado me deixa ansioso.... com falta de ar.... com vontade de descarregar a minha energia batendo na parede.... quebrando tudo... mas claro que eu não vou fazer isso... não da maneira como eu gostaria... os estragos em mim seriam maiores do que os ganhos... simplesmente parece que não tem ninguém que me entende... as pessoas acham que as coisas são simples só porque elas não tem as mesmas dificuldades.... mas falando em simplificar as coisas, a conclusão que eu chego é bem simples:

I'M BROKEN.

No songs for you today... 'm not up to. 

missed you my blog...  but the time i spent away from you made me think i was really happy.... untill it kills....

Rage

Eu nunca pensei que sentiria tanta raiva. Termino um namoro de 3 anos e meio. Um mês depois ela está namorando e não me fala nada. Seria algo normal? talvez, em um relacionamento onde não houvesse amor entre as duas partes, no entanto eu esperava o mínimo de consideração e que ela viesse falar comigo antes. Agora cansei de ficar quieto para ela não sofrer, ela me fez sofrer como ninguem tinha feito, fez eu me sentir humilhado, foi indiferente ao meu sofrimento. É uma imbecil. Tenho que cuidar com esta raiva incomensurável que estou sentindo... não me faz bem.

Fear leads to anger... anger leads to hate... and hate leads to suffering and suffering leads to the dark side.

You've got to leave it behind... and walk on...

Bom. Faz um bom tempo que eu não escrevo. No entanto tenho boas notícias, e más também, como sempre. Lembra aquele problemão que eu tinha e eran um dos principais motivos da minha vida depressiva? pois é, terminamos. digo, o problema acabou xp. Claro que agora estou sofrendo as consequências disso...em breve verei ela com outros caras, e me sentirei mal, tendo consciência de que este ou estes caras que ela está estão fazendo ela muito mais feliz do que eu um dia poderia ter feito ela. Também estou extremamente carente, e tenho que cuidar para que isto não afete minhas decisões. Conheci uma colega, achei ela uma pessoa sensacional e engraçada. Tinha quase certeza de que se não fosse pensarmos diferente estaríamos juntos ou pelo menos tentaríamos (com certeza eu não conseguiria fazê-la feliz) mas enfim. Me enganei, ela é uma pessoa extremamente egoísta e mimada. Não consegue ser contrariada, eu nunca tinha conhecido ninguém assim... não é possível que uma pessoa seja assim. E apela para o descontrole, o choro...tudo que eu gosto de evitar... sério...não dá pra conviver compessoas assim...não dá pra conversar com pessoas assim...e parece que eu não consigo não conversar com ela.... mas enfim, também conheci outra menina que parece ser a mulher perfeita, já estou achando ela bonita, ela não é feia, mas não achei ela linda a primeira vista (coisa que eu gostaria de fazer com a mulher da minha vida) no entando, conversando com um amigo que conhce melhor ela, ela parece estar editando suas características para mim.... não é como eu acho que ela é... então terei de ter muito cuidado...porque acho que ela está gostando bastante de mim... e eu também estou gostando dela, mas acredito que ela não seja a mulher da minha vida. Por enquanto, este mesmo amigo, acredita que conhece uma menina que pode ser ela.... já a conheci, também não foi amor a primeira vista, mas achei-a bonita...não linda, mas bonita. E acredito que ela tenha o perfil para ser sim.... mas tenho que conhecer ela, muito bem antes de saber isso. se é que um dia vou saber isto. Imagina... isto serve para eu lembrar que não só as aparências enganam como também as primeiras conversas.... as vezes achamos que pessoas são legais por termos apenas conversado horas com elas, mas ao aumentarmos este número de horas passamos a conhecê-las melhor, e percebemos que são loucas msm, okay, preciso fazer psicologia. E a louca que me add do nada parece nao ser tão louca, talvez um pouco, mas parece ser uma boa pessoa, uma boa amiga. E agora José? Estou também me sentindo um pouco sozinho... mesmo tendo os melhores amigos do universo.... é complicado, não imaginei que me sentiria assim.... um vazio tão grande... preciso rezar muito, preciso de Deus, preciso ouvir Ele.... preciso conhcer Ele ..... ler a bíblia.... estudar a bíblia, e ao mesmo tempo também preciso estudar a minha profissão... e ser excelente nisso, por Ele, por mais nada.

Walk on

"And love is not the easy thing

Is the only baggage that you can bring

Love is not the easy thing

The only baggage you can bring

Is all that you can't leave behind"

And if the darkness is to keep us apart

And if the daylight feels like it's a long way off

And if your glass heart should crack

And for a second you turn back

Oh no, be strong

(Chorus)

Walk on! Walk on!

What you got, they can't steal it

No, they can't even feel it

Walk on! Walk on!

Stay safe tonight

You're packing a suitcase for a place

None of us has been

A place that has to be believed to be seen

You could have flown away

A singing bird in an open cage

Who will only fly, only fly for freedom

(Chorus)

Walk on! Walk on!

What you got, they can't deny it

Can't sell it, or buy it

Walk on! Walk on!

You stay safe tonight

And I know it aches

How your heart it breaks

You can only take so much

Walk on! Walk on!

Home!

Hard to know what it is

If you never had one

Home!

I can't say where it is

But I know I'm going

Home!

That's where the hurt is

And I know it aches

And your heart, it breaks

And you can only take so much

Walk on!

You've got to leave it behind:

All that you fashion

All that you make

All that you build

All that you break

All that you measure

All that you feel

All this you can leave behind

All that you reason, it's only time

And I'll never fill up all I find

All that you sense

All that you scheme

All you dress-up

All that you've seen

All you create

All that you wreck

All that you hate

tempo

Faz tempo que não posto... não vi a última postagem mas estou aqui apenas para deixar uma oração. Já que vim aqui não custa dizer as últimas... algumas decisões foram feitas... estamos esperando apenas chegar o fax para assinar o contrato.... E falando nos poderes que valem  vamos dizer que o recado está dado... o que não significa que vou ficar parado.... mais uma vez, exatamente um ano depois, no exato mesmo lugar não passo no que eu queria mesmo possuindo TODOS os requisitos para passar... por uma regra mudada eu não pude nem concorrer a vaga por 0,7 pontos. Eu poderia aproveitar 6 cadeiras... SEIS, e teve gente que passou com a nota cravada e pode aproveitar apenas 1 cadeira....

No entanto, entendo que DEVO aceitar esta decisão dos poderes que valem, e quando me refiro a eles me refiro a Deus. Esquecer este fato que tem guiado a minha vida nos últimos dois anos seria a opção mais saudável e sábia a fazer mas com certeza não é a mais fácil diante da minha busca pela felicidade e pelos meus sonhos que não são necessariamente a mesma coisa.

Por isso peço a Vós Senhor Deus Pai  todo-poderoso;

Em ti confio e deposito toda minha esperança;

Dá me forças e sabedoria para este momento difícil;

Mantenha-me confiante e crente;

Pois somente assim vencerei meus medos e inimigos;

Afasta de mim os maus pensamentos;

Abra-se as portas das oportunidades;

Faça com que eu vença todos os obstáculos e barreiras;

Sei que olhas por mim e por todos que te suplicam;

E que teu amor sublime;

Vela por todos e também por mim.

Amém.

Love Is Dangerous....

É complicado....eu queria escrever há mais tempo sobre várias coisas...mas aconteceu uma coisa que pode mudar a minha vida completamente, para pior, pelo menos por enquanto.... eu acho que entraria em depressão de vez, isso me fez inclusive pensar em suicídio...coisa que eu não fazia há uns 10 anos.... mas sei lá, é covardia demais e ao mesmo  tempo também consigo ser covarde ao ponto de não ter coragem de me matar e curioso ao ponto de não querer morrer para ver o que acontece no mundo... isso me leva à conclusão de que eu sou extremamente egoísta.... pra tu ver como são as coisas, agora a situação anterior não me parece tão ruim....é triste ver que precisamos estar em uma situação pior para valorizar a anterior....mesmo sabendo que a situação anterior era sim ruim....só que podia piorar como eu sempre falo.... e nessas causas desesperadas minha fé ressurge com uma força assustadora.... o que me faz querer continuar sempre com esta fé, rezando com esta mesma frequência..... Eu só peço a Deus com todas as minhas forças que este problema não exista.....que ele não tenha acontecido.... já fiz inúmeras promessas...tantas que nem sei... mas vou cumpri-las.

Love Is Dangerous

I've had it with this damn double vision

My hands swollen I can't keep holding on

My heart's sinking and stuck in deadly rhythm

I can't fake it, I can't-can't brush it off

Love, Love is dangerous

Love, Love is so dangerous

I'm back at it, I just don't seem to listen

I see all it, I just can't hear the sound

It's all static just like my television

Her skills sharpen, her eyes cut through the clouds

Love, love is dangerous

(Lost cause, don't be fooled when she says it's)

Love, love is so dangerous

(We'll betray the ones we care about)

Love, love is so dangerous

(Lost fools, so we all pretend to find)

Love, love is dangerous

I need love, love is dangerous

(Lost cause, don't be fooled when she says it's)

Love, love is so dangerous

(We'll betray the ones we care about)

Love, love is so dangerous

(Lost fools, so we all pretend to find)

Love, love is dangerous

pensamento do dia

Buenas, pensamentos de hoje: relacionamento: continuo frustrado extremamente, depressivo ao extremo, com muito muito sono quando penso nisso.... e em tudo inevitavelmente.
Em relação à faculdade: falta uma cadeira.... me sinto como o meu time para se classificar à libertadores, posso me classificar para a libertadores, o que não me dá o título mas com certeza me daria muitas alegrias e seria mais prestigiado pelos outros e principalmente por mim. Mas tenho que pensar que caso eu não consiga, pelo menos eu ainda tenho a copa do brasil e a sul americana..... é assim que eu estou me sentindo.... 

O SOFRIMENTO DILATA A ALMA

Estou surpreendido. Em menos de uma semana eu estava celebrando 3 anos de namoro. Em parte eu estava triste pelo motivo de sempre. Em parte eu tive uma nova esperança. Com o passar da semana a minha namorada volta a ser como era antes, me ignorando. Obviamente não gostei da situação e passei a me comportar demonstrando isso para ela. Hoje foi ruim, eu estava quieto, ela estava quieta....não gosto quando as coisas estão assim, mas tentei fazer ela entender de todas as formas que eu queria um pouco mais de atenção e ela me ignorou em todas....Obviamente fiquei emburrado.. ficou um clima ruim entre nós dois e de noite ela me manda uma mensagem dizendo que durante o dia cada momento comigo ela tinha a impressão de que seria o último...de que me amava, mas do jeito que as coisas estavam simplesmente estavam se encaminhando para o inevitável.... e de fato eu concordo com ela, e há uns 10 dia atrás eu ficaria extremamente contente em saber que ela tinha percebido isto e estava dando a deixa perfeita para eu encerrar meu sofrimento.... e mais, ela ainda coloca a culpa toda em cima dela como eu sempre quis jogar na cara dela, dizendo que ela não conseguia mudar (para o termo "conseguir mudar" leia-se : sentir-se atraída por mim). Isto deveria ter me deixado alegre, mas por outro lado acaba com a minha auto estima de vez.... Mas o mais interessante é que ao invés de ficar alegre, no momento em que eu li as palavras "últimos momentos" meu mundo desabou...de repente eu voltei a ser o menino de um ano e 2 meses atrás....desesperado e proposto a tudo para não perder o seu amor.... que reação foi essa? que reação é esta que quando percebo que estou perdendo algo de extrema importância para mim faz com que eu me desespere e faça de tudo para continuar da maneira como está mesmo sabendo que não está bem....mesmo sabendo que não depende de mim mudar a situação...mesmo sabendo que depende dela e ela já se deu por vencida....mesmo sabendo que não existe como ela se sentir atraída por mim da noite para o dia.... Mas continuo discordando dela...acredito que o amor deve ser completo...sem o amor completo não há como ter uma relação..... amor incompleto é uma amizade....E é isto que está acontecendo.... O legal é que o fato de eu estar assim...sem saber o que fazer e completamente desnorteado faz com que isto seja a desculpa perfeita para eu não estudar e de fato não conseguir estudar.... Apesar de ser um baque forte, não apresento sintomas da Síndrome do Pânico...provavelmente porque eu consigo externalizar esta tristeza quase chorando...e isso é maravilhoso...é um sentimento de relaxamento que eu não sinto desde.... desde a última vez em que a gente quase terminou... ainda não chorei...as vezes (foi mais de uma) em que eu ia começar a chorar fortemente eu parei para que pudesse me recompor e estudar...fazer um trabalho.... etc..... agora não aguentava mais segurar isto comigo...precisava vir aqui e expor o que eu estava sentindo..... para registrar este pensamento tão inimaginável para mim.... o bom de registrar é que eu poderia (se tivesse tempo) ler o meu pensamento congelado de algumas semanas atrás e perceber que o "eu" daquela época adoraria viver a situação atual..... isto é estranho? seria isto sintoma de bipolaridade? acredito que não...é apenas um sentimento desencadeado por uma situação interpretada como de alto risco para o que me pertence ( inconscientemente eu devo pensar assim).

Esta passagem é a minha cara....


“Melhor é a mágoa do que o riso, porque com a tristeza do rosto se faz melhor o coração” (Ex. 7:3)

E esta música fala um pouco do como eu me sinto em relação à ela. (crase antes de pronome...pode isso Arnaldo?)

Sometimes You Can't Make it On Your Own

Tough, you think you've got the stuff

You're telling me and anyone

You're hard enough

You don't have to put up a fight

You don't have to always be right

Let me take some of the punches

For you tonight

Listen to me now

I need to let you know

You don't have to go it alone

And it's you when I look in the mirror

And it's you when I don't pick up the phone

Sometimes you can't make it on your own

We fight all the time

You and I… that's alright

We're the same soul

I don't need… I don't need to hear you say

That if we weren't so alike

You'd like me a whole lot more

Listen to me now

I need to let you know

You don't have to go it alone

And it's you when I look in the mirror

And it's you when I don't pick up the phone

Sometimes you can't make it on your own

I know that we don't talk

I'm sick of it all

Can - you - hear - me - when - I -

Sing, you're the reason I sing

You're the reason why the opera is in me…

Where are we now?

Still got to let you know

A house still doesn't make a home

Don't leave me here alone...

And it's you when I look in the mirror

And it's you that makes it hard to let go

Sometimes you can't make it on your own

Sometimes you can't make it

The best you can do is to fake it

Sometimes you can't make it on your own