pensamento do dia

Buenas, pensamentos de hoje: relacionamento: continuo frustrado extremamente, depressivo ao extremo, com muito muito sono quando penso nisso.... e em tudo inevitavelmente.
Em relação à faculdade: falta uma cadeira.... me sinto como o meu time para se classificar à libertadores, posso me classificar para a libertadores, o que não me dá o título mas com certeza me daria muitas alegrias e seria mais prestigiado pelos outros e principalmente por mim. Mas tenho que pensar que caso eu não consiga, pelo menos eu ainda tenho a copa do brasil e a sul americana..... é assim que eu estou me sentindo.... 

O SOFRIMENTO DILATA A ALMA

Estou surpreendido. Em menos de uma semana eu estava celebrando 3 anos de namoro. Em parte eu estava triste pelo motivo de sempre. Em parte eu tive uma nova esperança. Com o passar da semana a minha namorada volta a ser como era antes, me ignorando. Obviamente não gostei da situação e passei a me comportar demonstrando isso para ela. Hoje foi ruim, eu estava quieto, ela estava quieta....não gosto quando as coisas estão assim, mas tentei fazer ela entender de todas as formas que eu queria um pouco mais de atenção e ela me ignorou em todas....Obviamente fiquei emburrado.. ficou um clima ruim entre nós dois e de noite ela me manda uma mensagem dizendo que durante o dia cada momento comigo ela tinha a impressão de que seria o último...de que me amava, mas do jeito que as coisas estavam simplesmente estavam se encaminhando para o inevitável.... e de fato eu concordo com ela, e há uns 10 dia atrás eu ficaria extremamente contente em saber que ela tinha percebido isto e estava dando a deixa perfeita para eu encerrar meu sofrimento.... e mais, ela ainda coloca a culpa toda em cima dela como eu sempre quis jogar na cara dela, dizendo que ela não conseguia mudar (para o termo "conseguir mudar" leia-se : sentir-se atraída por mim). Isto deveria ter me deixado alegre, mas por outro lado acaba com a minha auto estima de vez.... Mas o mais interessante é que ao invés de ficar alegre, no momento em que eu li as palavras "últimos momentos" meu mundo desabou...de repente eu voltei a ser o menino de um ano e 2 meses atrás....desesperado e proposto a tudo para não perder o seu amor.... que reação foi essa? que reação é esta que quando percebo que estou perdendo algo de extrema importância para mim faz com que eu me desespere e faça de tudo para continuar da maneira como está mesmo sabendo que não está bem....mesmo sabendo que não depende de mim mudar a situação...mesmo sabendo que depende dela e ela já se deu por vencida....mesmo sabendo que não existe como ela se sentir atraída por mim da noite para o dia.... Mas continuo discordando dela...acredito que o amor deve ser completo...sem o amor completo não há como ter uma relação..... amor incompleto é uma amizade....E é isto que está acontecendo.... O legal é que o fato de eu estar assim...sem saber o que fazer e completamente desnorteado faz com que isto seja a desculpa perfeita para eu não estudar e de fato não conseguir estudar.... Apesar de ser um baque forte, não apresento sintomas da Síndrome do Pânico...provavelmente porque eu consigo externalizar esta tristeza quase chorando...e isso é maravilhoso...é um sentimento de relaxamento que eu não sinto desde.... desde a última vez em que a gente quase terminou... ainda não chorei...as vezes (foi mais de uma) em que eu ia começar a chorar fortemente eu parei para que pudesse me recompor e estudar...fazer um trabalho.... etc..... agora não aguentava mais segurar isto comigo...precisava vir aqui e expor o que eu estava sentindo..... para registrar este pensamento tão inimaginável para mim.... o bom de registrar é que eu poderia (se tivesse tempo) ler o meu pensamento congelado de algumas semanas atrás e perceber que o "eu" daquela época adoraria viver a situação atual..... isto é estranho? seria isto sintoma de bipolaridade? acredito que não...é apenas um sentimento desencadeado por uma situação interpretada como de alto risco para o que me pertence ( inconscientemente eu devo pensar assim).

Esta passagem é a minha cara....


“Melhor é a mágoa do que o riso, porque com a tristeza do rosto se faz melhor o coração” (Ex. 7:3)

E esta música fala um pouco do como eu me sinto em relação à ela. (crase antes de pronome...pode isso Arnaldo?)

Sometimes You Can't Make it On Your Own

Tough, you think you've got the stuff

You're telling me and anyone

You're hard enough

You don't have to put up a fight

You don't have to always be right

Let me take some of the punches

For you tonight

Listen to me now

I need to let you know

You don't have to go it alone

And it's you when I look in the mirror

And it's you when I don't pick up the phone

Sometimes you can't make it on your own

We fight all the time

You and I… that's alright

We're the same soul

I don't need… I don't need to hear you say

That if we weren't so alike

You'd like me a whole lot more

Listen to me now

I need to let you know

You don't have to go it alone

And it's you when I look in the mirror

And it's you when I don't pick up the phone

Sometimes you can't make it on your own

I know that we don't talk

I'm sick of it all

Can - you - hear - me - when - I -

Sing, you're the reason I sing

You're the reason why the opera is in me…

Where are we now?

Still got to let you know

A house still doesn't make a home

Don't leave me here alone...

And it's you when I look in the mirror

And it's you that makes it hard to let go

Sometimes you can't make it on your own

Sometimes you can't make it

The best you can do is to fake it

Sometimes you can't make it on your own

Eu sou um idiota... fico pensando na possibilidade utópica de ter o que eu não posso ter.... quando o que eu tenho pode me fazer feliz....eu acho que meio que desviei o motivo do blog, mas na verdade não....porque os assuntos que eu falo aqui são os assuntos que me preocupam na vida e são eles o motivo principal do meu transtorno.... falando nisso, vim aqui porque estou mal denovo. Desta vez estou sentindo a angústia que gera falta de ar.... parece que não conseguimos inspirar ar suficiente.... então ficamos tentando respirar mais....mas quanto mais fazemos isso pior fica...o melhor é relaxar mesmo e torcer para ser apenas fruto do pânico.... e agora, aliás, há tempos, mas parece que está pior....vontade de urinar de 10 em 10 minutos....ou eu estou grávido ou há algo de errado.... acho que é por causa da paroxetina.... embora o psiquiatra diga que não causa este efeito adverso.... parece mais uma polaciúria do que poliúria....okay, no momento fui urinar há uns 10 ou 15 minutos e estou com mais vontade de urinar do que antes..... isto definitivamente não é normal....assim que entrar em férias vou no médico fazer um check up .... droga.... pareço um hipocondríaco, mas não consigo ver nada de errado em tentar remediar as coisas antes de se agravarem..... voltando ao início (agora aparentemetne passou o sintoma mas só porque eu estou distraído e porque eu tomei um rivotril 0,25 mg xp ) eu estou assim porque terei que tocar em uma festa sábado na frente de pessoas que eu não vejo faz tempo e com pessoas que eu nunca toquei junto (com excessão de uma). Além disso o novembro negro até agora não havia começado e está totalmente concentrado nas próximas duas semanas ..... isto decidirá o semestre e está me deixando muito nervoso de fato.... e se não está deixando da maneira normal, está me deixando estressado.....começando a fazer muitos cacoetes.... e estas coisas de pessoas ansiosas... enfim, era isso! vou continuar sonhando com as coisas que eu não posso ter! abraços! :)

ps.: apresento um trabalho amanha! ficar nervoso? pra quê?

I want you....

Escrevendo para lembrar 3 ou 4 coisas:
1) Há muitos dias atrás, eu tive um sonho que na realidade era uma espécie de pesadelo, era como se eu estivesse dentro da minha mente e estivesse enxergando as coisas como elas realmente estão dentro da minha cabeça. Estava tudo desordenado, desconstituido, uma bagunça, tudo apertado, como se estivesse quase estourando e crescia cada vez mais, como se uma hora ou outra fosse estourar (claro que pode ter sido uma progressão por causa do pesadelo) mas de qualquer jeito é exatamente assim que eu sinto que as coisas estão na minha vida, e eu estava no meio, preso, tentando me soltar....e as coisas iam me prendendo e me esmagando cada vez mais...até que eu as ignorei e consegui me soltar....mas isso só no sonho.
2) Vi Mary e seu namorado no cinema.... há, sentaram na minha frente, não tinha lugar melhor? Percebi um relacionamento frio entre eles.... talvez como teria sido.... como ela é. Foi estranho.
3) Vi a Mary 2 no lugar onde trabalho, aliás, ela me viu, eu estava com cara de idiota olhando um mural e ela estava na minha frente. O ar que estava dentro dos meus pulmões saíram quando eu percebi que era ela, pois fiquei alguns segundos com cara de idiota olhando pra ela sem reconhecer. Foi estranho... ela estava lindamente perfeita. E eu só falei merda.... não acredito que aconteceu isso comigo, mas enfim de qualquer jeito de nada adiantaria, eu tenho namorada. Aquela que não percebe o quanto te faz sofrer? Sim. E isso me leva ao próximo assunto.
4) Bom, tive um evento interessante este feriado, isto fez com que eu pensasse duas vezes sobre meu relacionamento.... pela primeira vez vi um esforço realmente grande da parte dela para continuarmos juntos. Só tenho medo que este esforço tenha sido extremamente pontual.... o que eu tenho quase certeza que foi. Mas já é um indício de melhora, ou será que é o contrário? Já que o indício de melhora seria o fim do relacionamento ? Aparentemente eu estou preso....como no meu sonho.... and time goes on....and life goes by.... 

I want you...

Que merda... este final de semana ficou um clima chato entre minha namorada e eu porque depois de 21 dias sem sexo eu fui procurá-la e ela se fez de idiota mais uma vez. Viu que eu fiquei chateado e MILAGROSAMENTE ela disse com pesar "eu sei que tu está muito chateado" e ainda perguntou se eu não queria conversar... coisa que obviamente eu faria (pela 342153 vez) mas pela primeira vez seria iniciativa dela, mas certamente não iria dar em nada e nós iríamos acabar brigando, porque realmente não tem NADA que se possa ser feito e aparentemente não há culpados de fato. O que ela não entende é que do jeito que as coisas estão, está sendo apenas a vontade dela e eu estou me privando da minha vontade para variar, mas este não é o problema nem nunca foi necessariamente, sexo, não é esse o que me deixa deprimido. O que me deixa deprimido é ser rejeitado do jeito que eu sou, humilhado.
O que me faz pensar no resto do final de semana e nas milhões de possibilidades que eu poderia ter de conhecer novas pessoas, coisa que obviamente não fiz por respeito à minha namorada. Mas será que dá para chamar isto de namoro? Ou seria uma amizade com beijos?
Nossa, vim escrever sobre outro assunto e acabo escrevendo sobre isso.

Aliás, outro assunto interessante que aconteceu sexta feira, discuti com minha colega de trabalho. Tudo porque eu estava respondendo um email para reclamar sobre uma loja que comprei um produto e não me entregou, e ela alegou que faço este tipo de coisas antes de pensar em fazer o trabalho. PORRA, eu sempre fiz as coisas da maneira correta, eu não preciso fazer exatamente no mesmo horário que ela vai fazer, desde que eu os faça no tempo necessário. As pessoas são extremamente ignorantes, idiotas e sei lá mais qual adjetivo posso usar. Estou começando a pensar que sou extremamente anti-social. Parece que a gente perde tanto tempo com tantos erros de desentendimentos ocorrido por pessoas por falta de comunicação. Mas eu começo a pensar que mesmo que haja uma excelente comunicação, as pessoas simplesmente querem mostrar o seu ponto de vista, querem brigar com ele, mesmo que estejam discutindo com outra pessoa que pensa exatamente igual mas expressa seus sentimentos por palavras diferentes com o mesmo significado..... deve ser algo característico da espécie humana, querer discutir por coisas supérfluas.
Cada um faz o que quer, pensa da maneira como quer e no tempo que quiser, desde que isso não atrapalhe a outra pessoa e para isso deve haver comunicação das duas partes e para isso as duas partes precisam ser sinceras..... que caralho, é tão simples....


No pics for you today. Nor lyrics too.

Beautiful loser....you just can't have it all....

Realmente continua a mesma merda! Cada vez fica mais difícil não demonstrar o que eu estou sentindo, e a minha querida namorada continua sem me ver de verdade, sem enxergar o quão em depressão eu estou, ou deveria dizer que ela continua querendo se enganar? Não sei, realmente não sei, só sei que se ela percebe isso ela é uma egoísta de merda e não tem noção do quanto eu estou sofrendo com esta situação. Estou sendo o namorado perfeito. Estou cansado disso. Obviamente continuarei em minha zona de conforto. Não aguento mais ter sempre alguma coisa pra fazer e não poder ficar sem fazer nada..... pelo menos isso faz com que eu não entre em uma depressão maior ainda.... mas é foda eu ficar imaginando como as coisas poderiam ser..... mas não são devido ao egoísmo dos outros..... o fato de eu ficar nesta zona de conforto ( que de confortável não tem nada) faz eu pensar no looser que eu sou.... no idiota, feio, gordo,chato pra caralho que nem eu me aguento. Pelo menos devo ressaltar que sou extremamente engraçado (só pra mim, mas ta valendo). Hoje eu vi uma reportagem sobre "auto-bullying", eu já tinha pensado sobre o assunto mas nunca tinha pensado dessa forma, realmente isto é algo extremamente grave que eu sofro, mas é decorrente de bullying sofrido em algum momento anterior.... no meu caso é bem claro. E agora o pau no cu que não deixa nada escapar e que me acha a escória da humanidade está bem na frente do espelho. Mas acontece que não é nem um pouco simples como as pessoas pensam. Pensar que isto é bobagem....quando na verdade é a mais pura verdade.... Sei lá...sinceramente, é complicado...como tudo.... Um exemplo frio e cruel disso: Caso eu viesse a ficar solteiro novamente, eu não sei se eu iria querer me apaixonar.... por vários motivos, dentre os óbvios estão os seguintes: será que eu iria querer que a mulher que eu amasse ficasse com um idiota looser que nem eu? se eu quisesse a felicidade dela e realmente a amasse no mínimo eu teria a decência de entender que ela mereceria alguém muito melhor do que eu. O outro motivo seria o medo de sofrer o que eu estou sofrendo no momento. É como saber que tenho que ir ao colégio todos os dias novamente e não há nada que possa impedir isso, e no colégio serei humilhado. A diferença é que o colégio um dia acaba.

Ou talvez eu simplesmente deseje coisas demais.... coisas impossíveis pra mim, mas eu nunca vou saber se conseguiria ou se mereço se eu nunca tentar (isso é o que querem ouvir de mim).

E por último, o que mais me irrita é que quando falo sobre este auto-bullying as pessoas acham que é besteira e que eu faço isso só pra receber elogios quando na verdade é a mais pura verdade do que eu penso e SIM eu gostaria de receber elogios pois eu preciso. Mas apenas a verdade, sempre a verdade...








He wants to dream like a young man
With the wisdom of an old man
He wants his home and security
He wants to live
Like a sailor at sea.

Beautiful loser
Where you gonna fall
You realize you just
Can't have it all


He's your oldest
And your best friend
If you need him
He'll be there again.
He's always willing to be second best
A perfect lodger
A perfect guest.


Beautiful loser
Read it on the wall
And realize
You just can't have it all...
You can't have it all
You can't have it all
Oh, oh, ... can't have it all

He'll never make any enemies
He won't complain
If he's caught in a freeze
He'll always ask
He'll always say please

Beautiful loser
Never take it all
'Cause it's easier
Faster when you fall
You just don't need it all
Oh, oh, ...
You just don't need it all.

still trying

Que merda bem bosta. Não sei o que fazer nem o que pensar, aquele assunto vem me assombrando..... certamente vou continuar na minha zona de conforto e não fazer nada, esperar que algo seja feito. Sei lá, só estou com vontade de dormir e eras isso, depois eu penso... embora esteja cada vez mais difícil não demonstrar o que eu estou sentindo.....still trying.... 

Engraçado...

Engraçado saber que a gente nem imaginava nos PIORES pesadelos que teríamos problemas na vida como os que temos hoje....na realidade eu nem sabia que tais coisas poderiam acontecer e que me fariam ser escravo e sofrer tanto. Falo isso de todos os problemas em geral mesmo. Ter uma namorada que me rejeita mas me ama, ter transtorno do pânico e parecer que vou ter um ataque e parar de respirar a qualquer momento, ser burro, não conseguir estudar, não conseguir aprender da maneira correta; Ter 24 anos e depender totalmente dos pais. Enfim, são tantos problemas que não caberiam aqui, na verdade caberiam mas o problema seria o tempo que eu teria em escrever e lembrar deles.....  Que merda. Sei lá...... realmente estou trabalhando no penultimo problema pra solucionar o ultimo e o meu orgulho.... em relação a minha namorada? Fazer o que se eu amo ela....tenho que sofrer calado, porque falar não adianta, só aumenta a humilhação.

So no one told you life was gonna be this way
Your job's a joke, you're broke, your love life's D.O.A.
It's like you're always stuck in second gear
When it hasn't been your day, your week, your month, or even your year (S)
But
I'll be there for you (when the rain starts to pour)
I'll be there for you (like I've been there before)
I'll be there for you (because you're there for me too)

You're still in bed at ten, but work (class) began at eight (7:30)
You burned your breakfast, so far things are going great
Your mother warned you there'd be days like these
But she didn't tell you when the world has brought you down to your knees
That
I'll be there for you (when the rain starts to pour)
I'll be there for you (like I've been there before)
I'll be there for you (because you're there for me too)

No one could ever know me
No one could ever see me
Seems you're the only one who knows what it's like to be me
Someone to face the day with
Make it through all the rest with
Someone I'll always laugh with
Even in my worst, I'm best with you, yeah

What a looser Until it kills...

O dia mal começou e eu já quero que ele termine, será que eu estou na profissão correta? Eu simplesmente me sinto um deficiente mental já que algumas coisas simplesmente não entram na minha cabeça. Eu estou aqui acordado tentando estudar e por mais que eu tente por mais que eu me esforce, busque reforço, parece que não consigo aprender.... e sei que vou tirar uma péssima nota amanhã a não ser que aconteça um milagre. Sinceramente estou me sentindo mal e deprimido, impotente. O que eu gostaria de fazer? Não sei, dá vontade de desistir de tudo. Não morrer, não me matar, simplesmente desistir de tudo, fugir pra longe, para um lugar onde eu não seria visto, não seria notado como um fracassado, mas fazer o que lá? Não sei, e isso talvez já me tornasse mais fracassado.

Bom, e lendo a letra desta música no momento talvez ela descreva o que eu vivo desde que eu "abandonei" a minha religião, mesmo ainda crendo nela...... talvez ela tente descrever parte do meu sofrimento...

UNTIL IT KILLS YOU

Drain 
Tarnished blood form bones 
Let those poisons 
Dry up 
Tonight we'll cleanse our souls 
Cause judgment day comes 
One day sooner this year 
One day sooner safe 
We were never pure again 

Keep them safe from what you'll discover 
Keep them safe from harm 
Keep them safe inside your home 
If it kills you

Mumia

Sinceramente...não sei, só estou triste, isso que com 30 mg de paroxetina xp.... mas enfim, acho que eu só precisava de alguém que eu pudesse desabafar, que não fosse me julgar pelo que eu dissesse.... alguém com que eu pudesse contar em relação a tudo... alguém que me aceitasse como eu sou e me entendesse em todos os aspectos....eu quero conseguir fazer as coisas as quais me proponho....conseguir ser quem eu quero .....  


Tratar as pessoas como se tivessem dito o que fazer
O mal que fez a si mesmo, sempre rogado desejando
Por mais silêncio que pudesse haver
Não era só por mim
Suportar as tarjas, censuras e escolhas
Em tudo há consequência
Tente aceitar a sua...
Assuma o que é teu
Para outros todo mal
Como é fácil apontar
Este é o seu melhor
Tudo que pode demonstrar?
Eu sei nunca vai ouvir
Que Deus é esse o seu?
Que reza só pra si!
Suportar as tarjas, censuras e escolhas
Em tudo há consequência
Tente aceitar a tua...
Assuma o que é teu
Ainda bem que insisti em esperar o pior
E ver em copos vazios uma escolha melhor
Não exercer o poder, vindo de ideias tão burras
E aceitar que você podia ser muito mais
Talvez tenha sido cego
Mas continuei por paixão
Se o dinheiro não veio, e ninguém pode pagar
Não precisava ter feito, o que fez!
Tente outra vez
(Ou esqueça pra sempre)
Tornar melhor
(Você acha que pode?)
Tente outra vez
(Outra oportunidade)

Too alarming now to talk about
Take your pictures down and shake it out
Truth or consequence, say it aloud
Use that evidence, race it around

There goes my hero
Watch him as he goes
There goes my hero
He's ordinary

Don't the best of them bleed it out
While the rest of them peter out
Truth or consequence, say it aloud
Use that evidence, race it around

There goes my hero
Watch him as he goes
There goes my hero
He's ordinary

Kudos my hero leaving all the best
You know my hero, the one that's on

There goes my hero
Watch him as he goes
There goes my hero
He's ordinary



Continuo na mesma situação.... eu quero conseguir fazer as coisas que me proponho...eu tenho que conseguir.........eu vou conseguir.

just tired...

I've got a another confession, my friend

I'm no fool

I'm getting tired of starting again

Somewhere new

Were you born to resist or be abused?

I swear I'll never give in

I refuse

I have to refuse...

But i'm just tired.... just tired of trying and not get my dreams acomplished so I can change things in time to make my life worthy...

Canção menor

Eu nem sei por onde começar, mas eu preciso colocar isto para fora. Eu estou infeliz, ou eu sou infeliz? Logo discutiremos isso. Hoje, mais uma vez fiz questão de fazer a minha namorada falar o que pensa. Ela disse que não sente atração física por mim. Eu a fiz dizer que não sou o tipo físico dela, que ela gosta, ou seja, além de tudo, mesmo que eu emagrecesse e ficasse "sarado" ela não teria atração por mim. Agora, qual seria a reação esperada ao ouvir isso cara a cara em  um namoro de quase 3 anos? Com todas as minhas forças eu gostaria de terminar o namoro, não é a primeira vez que ela fala isso e também não é a primeira vez que eu tenho este sentimento, mas ele é cada vez mais forte. Mas a minha reação ao ouvir foi ficar brabo, quieto, uns minutos depois ela disse que eu não poderia ficar brabo pois ela também era "vítima" já que ela não tem culpa de se sentir assim, e de fato ela tem razão. Sexo não é tudo, o que nos une é o amor. Muito fácil falar isso, na teoria é lindo, mas eu não imagino a minha vida exatamente desta maneira, eu quero estar e ser feliz. Saber que a minha mulher me deseja assim como eu desejo ela e não desejar e não ser desejado, saber que cada vez que acontecer alguma coisa relacionada ao sexo a outra pessoa está sendo forçada a fazer. É horrível, deprimente, repulsante, estarrecedor, humilhante. NUNCA me imaginei nesta situação. Já havia pensado certamente que talvez alguma mulher, ou mesmo muitas Pudesse não gostar de fazer sexo comigo, mas então nesse caso que elas seriam francas, diretas e terminassem o relacionamento ou o que fosse comigo e aí parava o sofrimento.... Mas não. me encontro neste labirinto, é este o labirinto que eu tanto falo e no fundo (na real está longe de ser no fundo) tenho muita vergonha de falar. Não consigo falar com ninguém sobre isso, é humilhante demais. É ruim para ela também? Claro que é. Mas pra mim é insuportável a humilhação que eu sinto. Como se não bastasse ter sido humilhado durante a minha vida colegial pelos colegas, e depois na vida pós colegial pela minha mente eu sou obrigado a ser humilhado por uma pessoa que "me ama". Para ela isso não é humilhação, pra mim é pior que isso. Eu sou obrigado a escutar que a minha insegurança faz com que ela tenha que ter segurança por nós dois.... PORRA E EU TENHO ESTA INSEGURANÇA POR QUÊ ?? SERÁ QUE NÃO EXISTE ALGUM MOTIVO MUITO FORTE PARA ISSO?? SERÁ QUE EU JÁ NÃO SOFRI O SUFICIENTE??

Não sei, na realidade acho que se eu tivesse tudo que desejasse talvez mesmo assim eu seria infeliz, seria eu uma pessoa infeliz? Talvez infelicidade seja um estado permanente ....acho que esse ponto de vista é muito depressivo. Mas existe uma diferença entre estar infeliz por coisas concretas e que realmente estejam acontecendo e nos tornando infelizes e um "estado" de infelicidade, onde não importa o que aconteça estaremos sempre infelizes. Aparentemente eu me enxaixo nos dois. Eu estou com a impressão de que termino este post sem ter dito nem 25% das coisas que eu gostaria, não consegui me inspirar....mas quando lembrar de mais alguma coisa posto denovo....

"Se você não quer, então por que faz?
Se acha ruim, por que está sorrindo
Motivos fúteis não colam mais
Não tente fingir que está tudo bem
O que vai fazer quando a porta bater?
Atrás de você, outro dia igual"

Learning to walk again....

 

As vezes (quase sempre) da vontade de começar TUDO denovo, do zero.... simplesmente porque sabemos que provavelmente não cometeríamos o mesmo erro (pelo qual estamos sofrendo no momento) denovo. É horrível querer sair de uma situação em que não estamos feliz e não conseguir. Se sentir preso, totalmente impotente.... sem poder fazer absolutamente NADA. Parece que eu fiquei a minha vida inteira esperando por uma felicidade que não existe.... eu pensava que um dia, mais cedo ou mais tarde, se eu estivesse buscando o que queria, eu seria feliz....mas parece que não é bem assim, muito pelo contrário....a gente só descobre que a gente não quer algo depois que já lutamos muito pra conseguir, e o pior, não conseguimos sair para buscar outra coisa. Por isso seria tão bom poder dizer:

"Learning to walk again
I believe I've waited long enough
Where do I begin?
Learning to talk again
Can't you see I've waited long enough
Where do I begin?"

Essa música faz parte daquelas que a gente escuta e fala exatamente o que queríamos ouvir e que estamos sentindo no momento....veio no momento certo, valeu mais uma vez Foo Fighters.

 Foo Fighters -Walk

A million miles away
Your signal in the distance
To whom it may concern
I think I lost my way
Getting good at starting over
Every time that I return

Learning to walk again
I believe I've waited long enough
Where do I begin?
Learning to talk again
Can't you see I've waited long enough
Where do I begin?

Do you remember the days
We built these paper mountains
And sat and watched them burn
I think I found my place
Can't you feel it growing stronger
Little conqueror

Learning to walk again
I believe I've waited long enough
Where do I begin?
Learning to talk again
I believe I've waited long enough
Where do I begin?

Now
For the very first time
Don't you pay no mind
Set me free again
You keep alive a moment at a time

But still inside a whisper to a liar
To sacrifice but knowing to survive
The first to cry another state of mind
I'm on my knees, I'm praying for a sign
Forever, whenever
I never wanna die
I never wanna die
I never wanna die
I'm on my knees
I never wanna die
I'm dancing on my grave
I'm running through the fire
Forever, whenever
I never wanna die
I never wanna leave
I never say goodbye
Forever, whenever
Forever, whenever

Learning to walk again
I believe I've waited long enough
Where do I begin?
Learning to talk again
Can't you see I've waited long enough
Where do I begin?

Learning to walk again
I believe I've waited long enough
Learning to talk again
Can't you see I've waited long enough

Jezebel....POST APÓCRIFO

A paixão.... o que é a paixão platônica senão a busca pela felicidade utópica? A gente sabe que elas só existem na imaginação, mas mesmo assim nos vislumbramos tanto com a beleza sedutora de imaginá-las que preferimos acabar cedendo e caindo nesse monte de sentimentos cheios e vazios ao mesmo tempo. Cheios de esperança e vazios da verdade.

Who's seen jezebel!
She was born to be the woman i would know
And hold like the breeze
Half as tight as both eyes closed

And who's seen jezebel?
She went walking where the cedars line the road
Her blouse on the ground
Where the dogs were hungry, roaming

Saying, "wait, we swear
We'll love you more and wholly
Jezebel, its we, we that you are for
Only"

Who's seen jezebel?
She was born to be the woman we could blame
Make me a beast half as brave
I'd be the same

And who'se seen jezebel?
She was gone before i ever got to say
"lay here my love
You're the only shape i pray to, jezebel"

Who's seen jezebel?
Will the mountian last as long as i can wait
Wait like the dawn
How it aches to meet the day

Who's seen jezebel?
She was certainly the spark for all i've done
The window was wide
She could see the dogs come running

Saying, "wait, we swear
We'll love you more and wholly
Jezebel, it's we, we that you are for
Only"

pé na porta e soco na cara

Tá foda....os meus sonhos estão dando tapas na minha cara.... que merda, ao mesmo tempo que foi bom, foi horrível, não se compara com nenhuma das situações que eu já passei, até porque tem uma questão muito clara nisso, EU NÃO QUERO FAZER ISSO, e ao mesmo tempo que eu não quero eu vou percebendo que talvez fosse melhor se eu fizesse, mas de fato EU NÃO QUERO TER QUE FAZER ISSO, EU NÃO QUERO FAZER ISSO. é doloroso demais..... demais demais..... essa não pode ser a única saída, eu não quero que seja..... isso me torna um covarde....talvez sim, nunca fui covarde nestas situações, mas estou sendo, mas por uma boa causa....eu acho.....estou sofrendo por todos os lados...... isso me massacra..... e ao mesmo tempo continuo estagnado ....talvez eu esteja preso no mesmo lugar de propósito.... talvez sim....talvez não....e nesse meio tempo eu vou sofrendo...sendo refém da minha própria ilusão....

defemifitf.....

Tufudefeifiafaifidrifimefeikefeafaifiafeskefeifiufumtafaifimefetufudefegifirlfefedificefekefeafáikeferifíafamefesmofoesfestefeiafarufuifitfafánifiufublofondf.....efequificefeífirãfãr.....ifitfufuofóssofouuugufuuudf........defemifitf....

Nem sempre as coisas mudam pra melhor....penso todos dias em nos sabotar....

Vejo tudo que já tenho em minha vida...
Penso em todos que deixei pra trás...

Cada vez mais eu tenho certeza de que não poderei mostrar esse blog pra ninguém, então me sinto mais a vontade para contar coisas que não gostaria que ninguém soubesse. Primeiro, várias vezes eu pensei que futuramente eu poderia mostrar esse blog para os meus filhos para que eles vissem como eu pensava, ou para que a mulher da minha vida entendesse como eu penso e se apaixonasse por quem eu sou de verdade e de certa forma se orgulhasse de quem eu sou. Ok, talvez isso não seja grande coisa....mas não gostaria que outras pessoas soubessem, por isso é importante que eu coloque isso pra fora de alguma maneira e que ninguém veja. Mesmo assim existem muitos assuntos que eu gostaria de falar aqui mas não tenho coragem, e são eles que me deixam assim. Estou me sentindo cada vez mais depressivo, e tenho que mostrar ou desabafar isso com alguém, e esse alguém tem sido minha mãe, mas a única coisa que posso falar pra ela é: "estou me sentindo depressivo" mas isso destrói ela já que ela não sabe como me ajudar e eu não posso falar. 
Eu me sinto preso em uma armadilha mortal. Mas ainda tenho esperanças. É horrível....as coisas teoricamente estão perfeitas e tranquilas, não haveria motivos para eu estar triste. Exemplo: estou namorando uma pessoa extremamente carinhosa e do jeito que eu gostaria, e estou estudando o que eu quero, trabalhando na área. Problemas que fodem TUDO :
-  A pessoa que eu estou namorando não me da a segurança que eu preciso de que ela está 100% satisfeita comigo, por mais que ela diga que da a segurança, todas as nossas brigas e desavenças provam exatamente o contrário;
- Estudando o que eu sempre (dos meus 17 aos 21 anos) quis, mas indo mal, descobrindo que a minha memória é uma merda, parece que eu simplesmente esqueço tudo o que eu estudo, será que eu sou burro? porque se eu for de nada adianta estudar esta porra e me formar no que eu quero já que serei um merda.
- trabalhando na área: de forma estagnada, sendo tratado como estagiário por pessoas mais novas que eu, por chefes que apesar de serem boas pessoas são péssimas com seus "subordinados" e não entendem que o fato de elas serem responsáveis pelo setor não dá o direito de tratarem outras pessoas mal ou gritar com elas.
- Casa: sim eu tenho uma casa graças a Deus, tenho pais e comida em casa e condições financeiras boas. Agradeço muito a Deus por isso. O problema: nada disso é meu. Meu pai não me dá a menor estabilidade dentro de casa, a cada momento que eu discordo dele me sinto como um empregado sendo ameaçado a ser demitido pelo patrão. Meu pai é extremamente ignorante, as pessoas não entendem e NUNCA vão entender as coisas que a minha família têm passado por causa disso ( sim, existem coisas piores, mas isso não significa que isso seja algo aceitável, pelo contrário, um dos fatores que foram determinantes pra minha personalidade fraca, doentia e depressiva de hoje foi a forma doente e arrogante que o meu pai me criou ).
Por tudo que eu já passei, neste exato momento eu estou com vontade de chorar, porque sei que não existe ninguém que vai saber tudo isso e me ajudar como eu gostaria. Por mais que eu conte tudo que eu lembre....eu nunca vou conseguir fazer alguém entender tudo que eu passei, por dois motivos, o primeiro era meio obscuro até certo tempo atrás, até que eu entendi o porquê: eu simplesmente apaguei a maioria das coisas ruins, as situações da minha memória, talvez como uma tentativa de esquecer isso, mas a real é que naquela época eu podia fazer isso, pois sabia que passando ou não por isso, seria passageiro, eu cresceria e as coisas seriam diferentes, e elas foram, mas mudaram de novo, de uma outra maneira, uma maneira que dessa vez talvez seja permanente, pois não vou crescer de novo. E eu acho que é isso que talvez me deixe desta maneira. A outra coisa, é que mesmo que eu lembrasse tudo nos mínimos detalhes, nunca ninguém iria entender exatamente como as coisas são, como elas acontecem e como elas aconteceram. 
Parece que nada consegue me deixar feliz plenamente, ou confortável com a minha vida. Parece que eu tenho que estar sempre falando ou fazendo coisas para as pessoas gostarem de mim, porque se eu fosse ser eu mesmo eu seria chato e ranzinza e sozinho, talvez fosse mais feliz, porque sendo a pessoa legal com os outros que eu tenho sido não me tem trazido muita felicidade, embora tenha me trazido algumas facilidades.....Eu acho que neste post eu consegui falar muita coisa. De como eu tenho me sentido, e o mais importante, DE QUEM EU SOU, porque afinal de contas, QUEM SOU EU?????? eu não sei, eu não sei no que eu acredito, eu sei no que eu acho certo acreditar, eu sei no que eu queria acreditar, mas no que eu realmente acredito? eu estou cansado de falar para as pessoas coisas que eu gostaria de ser e não o que eu sou. Eu acredito em Deus? Eu quero muito acreditar em Deus, por temor, por amor e por tantas outras coisas, mas o meu lado racional me diz que talvez não exista um Deus como o cristianismo acredita, esse lado me fala que as coisas estão direitinhas demais para ser verdade....que seria mais simples uma explicação natural de que Deus existe mas nem sempre se manifestou da forma como foi dita ..... será? não sei.... "ao que mais se foi dado mais se será cobrado"....tenho medo de ser cobrado por isso, mas estaria eu errado em acreditar no que o meu cérebro julga ser mais sensato? Em pensar nas probabilidades e em como eu tenho visto as coisas acontecerem e pensar numa resposta plausível para todas as minhas perguntas? Em adimitir e entender que a minha condição humana é limitada e é até aí que eu posso chegar? Eu não duvido da existência de Deus, certamente não, só tenho enorme dificuldade em acreditar naquilo que me falam e eu não vi. E se Deus conversasse comigo diretamente? daí as coisas mudariam, mas como eu saberia se não seria apenas um produto da minha imaginação ou loucura? Neste ponto, eu acho que a minha fé saberia....ou me deixaria cego para cair nas armadilhas do meu cérebro.

Por vir...o futuro está perdido.....Permitir....que a realidade seja AQUI!!!!!!!!

Juro que tento entender
É difícil mas eu vou te explicar
Vejo tudo que já tenho em minha vida
Penso em todos que deixei pra trás

Nem sempre as coisas mudam pra melhor
Penso todo dia em nos sabotar
Eu sei,que perdemos tanto tempo aqui
me faço de desentendido
Mas sabemos o que nos prendeu
A insegurança é o que fez morrer

Não é nada confortável
Não tente entender se não quiser
Só não me anule do seu lado
Siga seu caminho que eu vou seguir o meu

Nem sempre as coisas mudam pra melhor
Penso todo dia em nos sabotar
Eu sei, que perdemos tanto tempo aqui
me faço de desentendido
Mas sabemos o que nos prendeu
A insegurança é o que fez morrer

Só queria agradecer
Por suportar
Pela primeira vez
Nos libertar

A melhor defesa é o ataque.... (nem sempre)

Continuo com as faltas de ar da ansiedade..... bom, pelo menos agora consigo ir no grupo sem sentir ansiedade, mas quando eu faço algum exercício aeróbio ou quando o fim de semana se aproxima.... começo a sentir mais forte e a ter "ataques" de pânico ..... é um saco. Mas é isso...se viver é resistir....então será!
Mesmo parecendo que tudo dá errado.... e tudo conspira contra nós....vamos lá... como eu li a pouco...a vida é semelhante a vários jogos de futebol.... várias partidas de 90 minutos..... onde a gente planeja a jogada....dá tudo certo.... e então quando estamos prestes a fazer o gol sofremos uma falta e ficamos lesionados dois meses...ou chutamos errado....ou o goleiro defente....ou bate na trave....mas ao mesmo tempo não podemos esquecer que se tivermos um time ofensivo e bem administrado...uma hora o gol sai.... para a infelicidade do goleiro.... e do outro time. Então agora é fazer o que o professor mandou, e fazer tudo com amor, e dar 110% em campo que o time vai sair com a vitória.

                                          Segurança
                  
            Imposição----------Respeito---------------Paixão

          -------------Liderança---------Temperança----------

          Ousadia----------------------------------Destreza
             
        -------------------Razão---------------------
                                      
                 AMOR------------DETERMINAÇÃO   


Treinador: HUMILDADE

E é isso aí, no 3-5-2 é uma boa maneira de se ter um time com uma defesa sólida, um volante mais recuado, outro que distribua bem a bola, dois alas que cheguem na frente pelos flancos, um meia armador de boa visão de jogo um meia atacante e dois homens fincados na área.

                      

Don't dream it's over...

Novamente venho aqui para desabafar no meio de um ataque de Pânico. São duas e meia da manhã, e eu ainda não fui dormir com medo de não conseguir por causa da falta de ar. É horrível esta sensação. Parece que não consigo respirar e tenho que ficar controlando a freqüência respiratória e ficar inspirando fortemente a ponto de doer o peito. Da vontade de desistir, fazia muito tempo que eu não sentia isso, e fui sentir logo hoje, que comecei a frequentar um grupo de Terapia Cognitivo Comportamental no HCPA, talvez tenha sido por causa disso, talvez tenha sido pelo final das férias do estágio, talvez por ter que estudar e ter medo de fracassar ou talvez.....seja aquele outro assunto.... que tem me atormentado mais ainda.... tem me atormentado em dobro agora. Eis o dilema, o que fazer? Eu sei o que eu gostaria de fazer, mas não tenho coragem por medo das consequências, medo do arrependimento, e este medo é tão maior que eu simplesmente não quero mudar nada. É tão boa esta sensação.....havia me esquecido.... Ao mesmo tempo me sinto um merda por estar nesta situação atípica pra mim. Eu não quero simplesmente me formar e ser mais um no mercado de trabalho, eu quero ter vontade de estudar e conseguir estudar e compreender corretamente as coisas.

Trabalhai a vossa salvação com tremor e temor

Acho que este é o primeiro post que eu posto sobre o efeito de um hipnotizante....ahh rivotril, como é bom, to girando aqui. E não, não tomei uma superdosagem, tomei apenas um de 0,5. Sensação boa de deitar e dormir.... tomei pq eu nao conseguiria dormir, sei que nao devia mas enfim. É engraçado, mas a  bondade é algo tão maravilhosa e abençoada, mas extremamente difícil de se administrar. Mas certamente vale a tentativa . Há um tempo já que eu quero falar sobre um assunto, a baixa auto estima que eu tenho tanto. Muitas pessoas falam que eu deveria ser mais confiante.... e eu concordo plenamente, mas aí mora um problema obscuro (robscuro amendocreno) muito grande. Há uma linha muito tênue entre a confiança e a arrogância. Se a pessoa é confiante as vezes ela acaba se tornando arrogante sem querer ou na verdade ela simplesmente está querendo exteriorizar uma confiança que não existe e justamente por querer tanto mostrar para os outros que ela é confiante ela acaba se mostrando arrogante, quando na verdade é exatamente o contrário que está acontecendo. Ou a pessoa realmente consegue ser confiante e se torna arrogante....e isso é algo horrível. Se achar melhor do que os outros a ponto de pensar que tem a certeza absoluta de todas as coisas.... Temos que praticar a caridade, ela é indispensável para o nosso crescimento, a caridade e acima de tudo a humildade, que também é outro adjetivo muito difícil de se adquirir, pois quando se é humilde e se tem a consciência disso acamos achando que somos mais humildes que os outros e então onde foi parar a humildade? eauheahuae Ser uma boa pessoa não é um caminho fácil, tento levá-lo ao máximo, tenho esse tipo de recaída, mas as vezes quando leio a Palavra de Deus ou escuto algum testemunho as coisas simplesmente se tornam simples e eu consigo enxergar aquilo que eu não enxergo quando estou cego pelo pecado, o Amor de Deus, que é tão fraterno que deveríamos estar sempre felizes e radiantes com todos, mas a vida não é assim e nos traz obstáculos e dificuldades justamente para nos afastar desse Amor e desta futura plena felicidade. Cabe a nós desenvolver maturidade para evoluírmos como pessoas, como almas advindas do Amor de Deus para buscar a Salvação, não interessa o quão ela possa estar distante, interessa o movimento que estamos fazendo em direção a ela e consequentemente ao nosso Pai.

Sometimes you can't make it on your own.....

As vezes eu paro para pensar sobre a minha vida, em tudo o que eu já passei, na minha bagagem, e são tantas coisas que eu simplesmente não me lembro do motivo de todas ocorrerem ou de tudo o que aconteceu. Então pensando nisso achei interessante se eu pudesse relatar o que aconteceu conforme eu fosse me lembrando, em um lugar onde só eu pudesse encontrar..... onde só eu pudesse ler para que eu não me esquecesse mais. Decidi começar tentando lembrar como tudo começou, muitas coisas estarão faltando, mas o que importa é que aos poucos eu possa ir completando este querbra cabeça.....juntando as peças ....
Nasci em 1987, claro que desse ano não posso lembrar de muita coisa, posso apenas lembrar dos primeiros anos no Bloco de prédios em que eu morava no Humaita..... lembro de muita coisa, lembro do jardim A. Foi o único ano em que eu estudei em um colégio particular, e eu odiei. Eu me sentia mal, não era enturmado com ninguém, parecia que todos me achavam inferior, tinha 3 e 4 anos e já sentia isso..... lembro do meu aniversário de 4 anos (eu acho, ou é uma memória falsa, mas eu acho que eu realmente me lembro). Eu acordei de manhã e ganhei um jogo da minha mãe e do meu pai. Okay, isso é tudo que eu lembro.... Voltando ao jardim A.... como em todos os lugares tinha o aluno que era visto como o melhor e mais bonito da turma...acho que era Davi o nome dele.... tinha um irmão igual na primeira série.... tinha a menina que gostava dele e era bonita mas esnobe....Lilian.... e sempre que se dirigia a mim era como se eu fosse um ser inferior que não merecia ter o prazer de falar com ela. A Liz que era outra menina que eu achava bonita mas não lembro absolutamente nada dela. E assim foi o Jardim A.... tentando me enturmar nos recreios.... com medo de passar vergonha na frente dos outros.... mas isso ainda não era muito claro na minha cabeça.... ao mesmo tempo eu já percebia um clima tenso na minha família, com o meu pai não deixando a minha irmã fazer nada, não me deixando ficar muito tempo fora de casa.... com um vizinho homossexual soro positivo simpático.... com uma vizinha de porta com dois filhos....sendo que o bebê morreria em casa por uma complicação cardíaca mais tarde.... mas eu não tinha a mínima idéia do que isso significava... outros vizinhos legais.... até o dia em que a minha mãe falou que nos mudaríamos....não sei como foi que aceitei esta idéia, afinal de contas.... okay não haveria nada para sentir falta lá, não que eu soubesse disso na época, mas minha mãe conseguiu me seduzir com a frase " lá para onde vamos tem um parque de diversões...." depois disso aceitei numa boa : ) .....

...Se amanhã não for nada disso....caberá só a mim esquecer.....

Bom, tem muitas coisas pra desabafar aqui. Estava lendo as últimas postagens.... Posso ver por várias perspectivas.... a primeira, contar a história como ela foi: Não passei na Ufrgs, não passei na UFCSPA, não consegui a transferência para a UFCSPA, por 3 colocações.... e se eu tivesse feito mais uma cadeira, seria por uma colocação. O que fazer? Primeiro, realmente achei que iria passar. Fiquei muito mal, eu estava na praia quando saiu o resultado. Fiquei doente. Muito irritado, mas por incrível que pareça de uma coisa eu me orgulho, em nenhum momento culpei Deus, acho isso legal, talvez de fato eu tenha amadurecido na minha cabeça a idéia de que Deus não é responsável pelas coisas ruins que acontecem e eu não estou fadado a ser refém das minhas emoções toda vez que algo de ruim aconteça. Assim espero, tenho que continuar tentando.
Mas voltando ao fracasso, se não culpei Deus, culpei a mim, e isso não é muito legal pra quem não tem uma auto-estima muito alta. Mas enfim, o título da última postagem era algo como " Success is my only motherfucker option, failure's not" e continuo achando isso, mas as coisas não acabaram como eu achei que acabariam se eu não tivesse passado. Voltei para a faculdade, tentando estudar e me dedicar mais, e vou tentar novamente ano que vem, se eu não passar será mais uma decepção mas certamente não será o fim.
Estou fazendo musculação (ÒÒÒÒÒÒ) mas aí vem a questão, com ela também vem a questão "que peso devo usar" "será que está me prejudicando?" E com isso a ansiedade e a falta de ar.... e tudo denovo, que merda. O grupo que a minha chefe tinha me ajudado a me inscrever finalmente me chamou, eu até ja tinha esquecido e achado que tinham me loroteado..... e veio na hora certa, EXATAMENTE na hora certa... pois eu saí da minha antiga e suuuuper querida psicóloga que queria tomar as decisões por mim e queria saber mais da minha vida do que eu. Agora que eu comecei a ficar ancioso denovo vou precisar de ajuda e espero que este grupo me ajude.
Bom, e vamos falar de assuntos proibidos que só eu vou entender quando ler, caso, e eu disse CASO alguém um dia venha a ler este blog.... o que fazer em relação ao assunto que tanto te preocupa? Não sei, mais um assunto para deixar Deus resolver......
Eu estava procurando uma música de revolta para me emocionar (que gay) mas acabei achando uma que me relaxa e fala o que eu quero dizer.
E olha que legal, procurando uma foto para este post achei um outro post com uma frase que muito se encaixa aqui:

Perder-se também é caminho.

Clarice Lispector

e a música....

"Pode até parecer fraqueza
Pois que seja fraqueza então,
A alegria que me dá
Isso vai sem eu dizer
Se amanhã não for nada disso
Caberá só a mim esquecer
O que eu ganho, o que eu perco
Ninguém precisa saber"

Success is my only mothafuckin option... failure's not

Look, if you had one shot, one opportunity
To seize everything you ever wanted? one moment
Would you capture it or just let it slip?
His palms are sweaty, knees weak, arms are heavy
There's vomit on his sweater already, mom's spaghetti
He's nervous, but on the surface he looks calm and ready
To drop bombs, but he keeps on forgettin
What he wrote down, the whole crowd goes so loud
He opens his mouth, but the words won't come out
He's chokin, how everybody's jokin now
The clock's run out, time's up over, bloah!
Snap back to reality, Oh there goes gravity
Oh, there goes Rabbit, he choked
He's so mad, but he won't give up that
Is he? No
He won't have it , he knows his whole back city's ropes
It don't matter, he's dope
He knows that, but he's broke
He's so stacked that he knows
When he goes back to his mobile home, that's when it's
Back to the lab again yo
This whole rap shit
He better go capture this moment and hope it don't pass him
(Chorus)
You better lose yourself in the music, the moment
You own it, you better never let it go
You only get one shot, do not miss your chance to blow
This opportunity comes once in a lifetime yo
The soul's escaping, through this hole that it's gaping
This world is mine for the taking
Make me king, as we move toward a new world order
A normal life is borin, but superstardom's close to post mortar
It only grows harder, only grows hotter
He blows us all over these hoes is all on him
Coast to coast shows, he's know as the globetrotter
Lonely roads, God only knows
He's grown farther from home, he's no father
He goes home and barely knows his own daughter
But hold your nose cuz here goes the cold water
His bosses don't want him no mo, he's cold product
They moved on to the nextschmoe who flows
He nose dove and sold nada
So the soap opera is told and unfolds
I suppose it's old potna, but the beat goes on
Da da dum da dum da da dum
(Chorus)
You better lose yourself in the music, the moment
You own it, you better never let it go
You only get one shot, do not miss your chance to blow
This opportunity comes once in a lifetime yo
No more games, I'm a change what you call rage
Tear this mothafuckin roof off like 2 dogs caged
I was playin in the beginnin, the mood all changed:
I been chewed up and spit out and booed off stage
But I kept rhymin and stepwritin the next cypher
Best believe somebody's payin the pied piper
All the pain inside amplified by the fact
That I can't get by with my 9 to 5
And I can't provide the right type of life for my family
Cuz man, these goddam food stamps don't buy diapers
And it's no movie, there's no Mekhi Phifer, this is my life
And these times are so hard and it's getting even harder
Tryin to feed and water my seed, plus
See dishonor caught up between bein a father and a pre madonna
Baby mama drama's screamin on and
Too much for me to wanna
Stay in one spot, another jam or not
He's gotten me to the point, I'm like a snail
I've got to formulate a plot fore I end up in jail or shot
Success is my only mothafuckin option, failure's not
Mom, I love you, but this trail has got to go
I cannot grow old in Salem's lot
So here I go is my shot.
Feet fail me not cuz maybe the only opportunity that I got
(Chorus)
You better lose yourself in the music, the moment
You own it, you better never let it go
You only get one shot, do not miss your chance to blow
This opportunity comes once in a lifetime yo
You can do anything you set your mind to, man

Sofrer por você....viver, lutar....

Okay...not sure if i'm ready to talk about it but anyways.... O vestibular...ahhh o vestibular. Eu sabia que existiam 3 hipóteses: a de eu ir muito mal, a de eu ir médio, e a de eu ir muito bem. Acho que todas as vezes que eu fiz foi pensando na última.... e fazendo a primeira na realidade, e desta vez não foi diferente. Mas com a questão das cotas de escola pública (que a propósito eu sou completamente a favor já que o ensino público na maioria das vezes acaba piorando o nosso aprendizado e não melhorando, claro que isso só se justificaria se de agora em diante existisse uma melhoria significativa no ensino público para que futuramente o público e o privado pudessem estar no mesmo patamar e não precisar mais de cotas, mas de qualquer jeito, esta não é a realidade hoje e não foi a de ontem, logo estas pessoas que foram prejudicadas (como eu) merecem as cotas, acho que deveria por enquanto ter estas cotas e para pessoas carentes) as coisas s tornaram menos impossíveis pra mim e eu acabei fazendo um score bom (para mim) na UFRGS.... o problema é que pra variar...não foi o suficiente...desta vez ficou no "médio", com a desculpa de sempre do " para quem não estodou fui bem", mas isso simplesmente não é  o suficiente. Agora ..... resta-me o que era e sempre foi nos últimos meses minha maior esperança...e que eu estou fazendo completamente da maneira errada: a transferência.... capaz de me tirar o sono e me deixar muito ansioso. Eu não deveria nem estar pensando nela, eu deveria estar pensando simplesmente em o que fazer nas férias....e voltar para a faculdade particular depois das férias...mas a perspectiva da possibilidade de ser a única pessoa da minha família a estar em uma faculdade federal é grande demais....mesmo que não tivesse passado pelo vestibular, ninguém ligaria....eu teria conseguido, teria pago minha faculdade.... com a ajuda do meu pai claro que tem pago a particular... EU poderia ditar o tempo que faria....EU poderia fazer da maneira que quisesse....EU poderia trabalhar com o que quisesse...pelo menos na minha cabeça...se isso se concretizaria é outra história...mas pela primeira vez na vida eu teria orgulho da minha perseverança....teria valhido a pena...foda-se se os outros foram melhor que eu....o objetivo era o mesmo....entrar em uma federal em Porto Alegre...e lá eu estaria.... Pronto para investir nos meus estudos.... no meu futuro....pela primeira vez na vida poderia cobrar do meu pai alguma coisa.... pela primeira vez sentiria que deixei ele orgulhoso de verdade...porque eu também estaria orgulhoso de mim desta vez, não pela minha inteligência...mas então pelo meu esforço....

....passos largos...em direção....desejos por trás de desejos... sem te ter amor....Por todas as contas por todos os objetos....esta é a tendência isto é viver!!!! Por mais coerência muitos mais acertos muitos mais alvos..... muito mais corr!!!!!!!!!!!!

QUEM TE COLONIZOU? 
QUEM VOCE VAI CULPAR?

TENTE AGORA ENCONTRAR O QUE FINGE SER.......

COMO VOCE GOSTARIA DE ME CASTIGAR ? ME APONTE A DIREÇÃO.....


VOCE SABE QUE PODE SER MUITO MELHOR.........

APENAS NÃO QUER VER....
O QUE É VOCE....O QUE VOCE QUER....SEUS SONHOS COLONIZADOS....VÃO TE DEVORAR.....

I can't take it anymore...

Almost.... almost there, só preciso me manter a salvo até os exames.... sim, foi marcar novamente o exame da esteira que torci o mesmo pé...mas dessa vez aparentemente não foi grave.... mas enfim, tentarei ao máximo fazer o exame....os exames....tomara Deus que todos estejam perfeitamente normais e eu possa fazer exercícios....e sim, a transferencia, o vestibular..... os sonhos.... as perspectivas.... as decepções.... é.... acho que a vida não teria graça se não fosse as coisas erradas... mas mais uma vez reforço a idéia: não precisavam ter tantas, e seria mais legal se as coisas dessem muito mais certo do que errado... =D just waiting

"Pra sempre fingir...em um cenário real....."

Se eu tivesse que descrever o que estou sentindo agora eu diria que estou....ansioso....que novidade não? Pois é... por outro lado foda-se.... eu estou tentando das maneiras que consigo, poderia ter estudado mais para alcançar meus objetivos? Claro que sim, mas por algum motivo eu não o faço. Por outro lado, eu poderia estar muito bem acomodado e nem me esforçando para fazer ou mudar... mas realmente estou fazendo algo, na realidade 3 algos. Espero que uma dê certo. As vezes quando penso em felicidade parece algo distante, algo que talvez eu nunca tenha sentido, pelo menos não do jeito que as pessoas a descrevem.... mas acho que se eu conseguisse esse meu objetivo eu me sentiria muito feliz, e claro o de emagrecer e poder emagrecer também me fariam felizes já que isso provavelmente significaria que eu não tenho nenhum problema cardíaco. Sim, ainda tenho que fazer os exames. 

"Vendo isso sempre parece vazio....não parece ser o caminho...metas demais pra entender um porquê..."

Diga hoje: o que fará sorrir
O que vai precisar para ser mais uma vez
Diga hoje o que suportar
Como comportar, vencer
Tudo que é brilho, ou demodê

Pra sempre mudar
com a mesma paisagem
pra sempre fingir, em um cenário real

O show do dia-a-dia não completa mais
Esta cena não satisfaz, nem nunca o fez
Vendo isso sempre parece vazio
Não parece ser um caminho
Metas demais pra entender um porque...

Pra sempre mudar
com a mesma paisagem
pra sermpe fingir, em um cenario real

pra sempre, pra sempre tudo
pra sempre tudo, espetacular!

E o que fazia entender, (não vale mais!)
Foi digerido
Quanto mais correr, quanto mais gastar
e o que mais dizer...

Diga: já vimos este lugar antes
o que foi que passou?
diga pra sempre se arrepender
sempre incompleto
Usado como qualquer um

Pois tudo, é ganância!(sem ver)
Pois tudo, (sem ter) é ganância

Não me vale mais
não te vale mais
não valha ninguem
mas só ninguém consegue ver
e o que fazia entender (não vale mais!)
foi digerido
Quanto mais correr, quanto mais gastar
E o que mais dizer...
E o que mais dizer?