Love Is Dangerous....

É complicado....eu queria escrever há mais tempo sobre várias coisas...mas aconteceu uma coisa que pode mudar a minha vida completamente, para pior, pelo menos por enquanto.... eu acho que entraria em depressão de vez, isso me fez inclusive pensar em suicídio...coisa que eu não fazia há uns 10 anos.... mas sei lá, é covardia demais e ao mesmo  tempo também consigo ser covarde ao ponto de não ter coragem de me matar e curioso ao ponto de não querer morrer para ver o que acontece no mundo... isso me leva à conclusão de que eu sou extremamente egoísta.... pra tu ver como são as coisas, agora a situação anterior não me parece tão ruim....é triste ver que precisamos estar em uma situação pior para valorizar a anterior....mesmo sabendo que a situação anterior era sim ruim....só que podia piorar como eu sempre falo.... e nessas causas desesperadas minha fé ressurge com uma força assustadora.... o que me faz querer continuar sempre com esta fé, rezando com esta mesma frequência..... Eu só peço a Deus com todas as minhas forças que este problema não exista.....que ele não tenha acontecido.... já fiz inúmeras promessas...tantas que nem sei... mas vou cumpri-las.

Love Is Dangerous

I've had it with this damn double vision

My hands swollen I can't keep holding on

My heart's sinking and stuck in deadly rhythm

I can't fake it, I can't-can't brush it off

Love, Love is dangerous

Love, Love is so dangerous

I'm back at it, I just don't seem to listen

I see all it, I just can't hear the sound

It's all static just like my television

Her skills sharpen, her eyes cut through the clouds

Love, love is dangerous

(Lost cause, don't be fooled when she says it's)

Love, love is so dangerous

(We'll betray the ones we care about)

Love, love is so dangerous

(Lost fools, so we all pretend to find)

Love, love is dangerous

I need love, love is dangerous

(Lost cause, don't be fooled when she says it's)

Love, love is so dangerous

(We'll betray the ones we care about)

Love, love is so dangerous

(Lost fools, so we all pretend to find)

Love, love is dangerous

pensamento do dia

Buenas, pensamentos de hoje: relacionamento: continuo frustrado extremamente, depressivo ao extremo, com muito muito sono quando penso nisso.... e em tudo inevitavelmente.
Em relação à faculdade: falta uma cadeira.... me sinto como o meu time para se classificar à libertadores, posso me classificar para a libertadores, o que não me dá o título mas com certeza me daria muitas alegrias e seria mais prestigiado pelos outros e principalmente por mim. Mas tenho que pensar que caso eu não consiga, pelo menos eu ainda tenho a copa do brasil e a sul americana..... é assim que eu estou me sentindo.... 

O SOFRIMENTO DILATA A ALMA

Estou surpreendido. Em menos de uma semana eu estava celebrando 3 anos de namoro. Em parte eu estava triste pelo motivo de sempre. Em parte eu tive uma nova esperança. Com o passar da semana a minha namorada volta a ser como era antes, me ignorando. Obviamente não gostei da situação e passei a me comportar demonstrando isso para ela. Hoje foi ruim, eu estava quieto, ela estava quieta....não gosto quando as coisas estão assim, mas tentei fazer ela entender de todas as formas que eu queria um pouco mais de atenção e ela me ignorou em todas....Obviamente fiquei emburrado.. ficou um clima ruim entre nós dois e de noite ela me manda uma mensagem dizendo que durante o dia cada momento comigo ela tinha a impressão de que seria o último...de que me amava, mas do jeito que as coisas estavam simplesmente estavam se encaminhando para o inevitável.... e de fato eu concordo com ela, e há uns 10 dia atrás eu ficaria extremamente contente em saber que ela tinha percebido isto e estava dando a deixa perfeita para eu encerrar meu sofrimento.... e mais, ela ainda coloca a culpa toda em cima dela como eu sempre quis jogar na cara dela, dizendo que ela não conseguia mudar (para o termo "conseguir mudar" leia-se : sentir-se atraída por mim). Isto deveria ter me deixado alegre, mas por outro lado acaba com a minha auto estima de vez.... Mas o mais interessante é que ao invés de ficar alegre, no momento em que eu li as palavras "últimos momentos" meu mundo desabou...de repente eu voltei a ser o menino de um ano e 2 meses atrás....desesperado e proposto a tudo para não perder o seu amor.... que reação foi essa? que reação é esta que quando percebo que estou perdendo algo de extrema importância para mim faz com que eu me desespere e faça de tudo para continuar da maneira como está mesmo sabendo que não está bem....mesmo sabendo que não depende de mim mudar a situação...mesmo sabendo que depende dela e ela já se deu por vencida....mesmo sabendo que não existe como ela se sentir atraída por mim da noite para o dia.... Mas continuo discordando dela...acredito que o amor deve ser completo...sem o amor completo não há como ter uma relação..... amor incompleto é uma amizade....E é isto que está acontecendo.... O legal é que o fato de eu estar assim...sem saber o que fazer e completamente desnorteado faz com que isto seja a desculpa perfeita para eu não estudar e de fato não conseguir estudar.... Apesar de ser um baque forte, não apresento sintomas da Síndrome do Pânico...provavelmente porque eu consigo externalizar esta tristeza quase chorando...e isso é maravilhoso...é um sentimento de relaxamento que eu não sinto desde.... desde a última vez em que a gente quase terminou... ainda não chorei...as vezes (foi mais de uma) em que eu ia começar a chorar fortemente eu parei para que pudesse me recompor e estudar...fazer um trabalho.... etc..... agora não aguentava mais segurar isto comigo...precisava vir aqui e expor o que eu estava sentindo..... para registrar este pensamento tão inimaginável para mim.... o bom de registrar é que eu poderia (se tivesse tempo) ler o meu pensamento congelado de algumas semanas atrás e perceber que o "eu" daquela época adoraria viver a situação atual..... isto é estranho? seria isto sintoma de bipolaridade? acredito que não...é apenas um sentimento desencadeado por uma situação interpretada como de alto risco para o que me pertence ( inconscientemente eu devo pensar assim).

Esta passagem é a minha cara....


“Melhor é a mágoa do que o riso, porque com a tristeza do rosto se faz melhor o coração” (Ex. 7:3)

E esta música fala um pouco do como eu me sinto em relação à ela. (crase antes de pronome...pode isso Arnaldo?)

Sometimes You Can't Make it On Your Own

Tough, you think you've got the stuff

You're telling me and anyone

You're hard enough

You don't have to put up a fight

You don't have to always be right

Let me take some of the punches

For you tonight

Listen to me now

I need to let you know

You don't have to go it alone

And it's you when I look in the mirror

And it's you when I don't pick up the phone

Sometimes you can't make it on your own

We fight all the time

You and I… that's alright

We're the same soul

I don't need… I don't need to hear you say

That if we weren't so alike

You'd like me a whole lot more

Listen to me now

I need to let you know

You don't have to go it alone

And it's you when I look in the mirror

And it's you when I don't pick up the phone

Sometimes you can't make it on your own

I know that we don't talk

I'm sick of it all

Can - you - hear - me - when - I -

Sing, you're the reason I sing

You're the reason why the opera is in me…

Where are we now?

Still got to let you know

A house still doesn't make a home

Don't leave me here alone...

And it's you when I look in the mirror

And it's you that makes it hard to let go

Sometimes you can't make it on your own

Sometimes you can't make it

The best you can do is to fake it

Sometimes you can't make it on your own

Eu sou um idiota... fico pensando na possibilidade utópica de ter o que eu não posso ter.... quando o que eu tenho pode me fazer feliz....eu acho que meio que desviei o motivo do blog, mas na verdade não....porque os assuntos que eu falo aqui são os assuntos que me preocupam na vida e são eles o motivo principal do meu transtorno.... falando nisso, vim aqui porque estou mal denovo. Desta vez estou sentindo a angústia que gera falta de ar.... parece que não conseguimos inspirar ar suficiente.... então ficamos tentando respirar mais....mas quanto mais fazemos isso pior fica...o melhor é relaxar mesmo e torcer para ser apenas fruto do pânico.... e agora, aliás, há tempos, mas parece que está pior....vontade de urinar de 10 em 10 minutos....ou eu estou grávido ou há algo de errado.... acho que é por causa da paroxetina.... embora o psiquiatra diga que não causa este efeito adverso.... parece mais uma polaciúria do que poliúria....okay, no momento fui urinar há uns 10 ou 15 minutos e estou com mais vontade de urinar do que antes..... isto definitivamente não é normal....assim que entrar em férias vou no médico fazer um check up .... droga.... pareço um hipocondríaco, mas não consigo ver nada de errado em tentar remediar as coisas antes de se agravarem..... voltando ao início (agora aparentemetne passou o sintoma mas só porque eu estou distraído e porque eu tomei um rivotril 0,25 mg xp ) eu estou assim porque terei que tocar em uma festa sábado na frente de pessoas que eu não vejo faz tempo e com pessoas que eu nunca toquei junto (com excessão de uma). Além disso o novembro negro até agora não havia começado e está totalmente concentrado nas próximas duas semanas ..... isto decidirá o semestre e está me deixando muito nervoso de fato.... e se não está deixando da maneira normal, está me deixando estressado.....começando a fazer muitos cacoetes.... e estas coisas de pessoas ansiosas... enfim, era isso! vou continuar sonhando com as coisas que eu não posso ter! abraços! :)

ps.: apresento um trabalho amanha! ficar nervoso? pra quê?

I want you....

Escrevendo para lembrar 3 ou 4 coisas:
1) Há muitos dias atrás, eu tive um sonho que na realidade era uma espécie de pesadelo, era como se eu estivesse dentro da minha mente e estivesse enxergando as coisas como elas realmente estão dentro da minha cabeça. Estava tudo desordenado, desconstituido, uma bagunça, tudo apertado, como se estivesse quase estourando e crescia cada vez mais, como se uma hora ou outra fosse estourar (claro que pode ter sido uma progressão por causa do pesadelo) mas de qualquer jeito é exatamente assim que eu sinto que as coisas estão na minha vida, e eu estava no meio, preso, tentando me soltar....e as coisas iam me prendendo e me esmagando cada vez mais...até que eu as ignorei e consegui me soltar....mas isso só no sonho.
2) Vi Mary e seu namorado no cinema.... há, sentaram na minha frente, não tinha lugar melhor? Percebi um relacionamento frio entre eles.... talvez como teria sido.... como ela é. Foi estranho.
3) Vi a Mary 2 no lugar onde trabalho, aliás, ela me viu, eu estava com cara de idiota olhando um mural e ela estava na minha frente. O ar que estava dentro dos meus pulmões saíram quando eu percebi que era ela, pois fiquei alguns segundos com cara de idiota olhando pra ela sem reconhecer. Foi estranho... ela estava lindamente perfeita. E eu só falei merda.... não acredito que aconteceu isso comigo, mas enfim de qualquer jeito de nada adiantaria, eu tenho namorada. Aquela que não percebe o quanto te faz sofrer? Sim. E isso me leva ao próximo assunto.
4) Bom, tive um evento interessante este feriado, isto fez com que eu pensasse duas vezes sobre meu relacionamento.... pela primeira vez vi um esforço realmente grande da parte dela para continuarmos juntos. Só tenho medo que este esforço tenha sido extremamente pontual.... o que eu tenho quase certeza que foi. Mas já é um indício de melhora, ou será que é o contrário? Já que o indício de melhora seria o fim do relacionamento ? Aparentemente eu estou preso....como no meu sonho.... and time goes on....and life goes by.... 

I want you...

Que merda... este final de semana ficou um clima chato entre minha namorada e eu porque depois de 21 dias sem sexo eu fui procurá-la e ela se fez de idiota mais uma vez. Viu que eu fiquei chateado e MILAGROSAMENTE ela disse com pesar "eu sei que tu está muito chateado" e ainda perguntou se eu não queria conversar... coisa que obviamente eu faria (pela 342153 vez) mas pela primeira vez seria iniciativa dela, mas certamente não iria dar em nada e nós iríamos acabar brigando, porque realmente não tem NADA que se possa ser feito e aparentemente não há culpados de fato. O que ela não entende é que do jeito que as coisas estão, está sendo apenas a vontade dela e eu estou me privando da minha vontade para variar, mas este não é o problema nem nunca foi necessariamente, sexo, não é esse o que me deixa deprimido. O que me deixa deprimido é ser rejeitado do jeito que eu sou, humilhado.
O que me faz pensar no resto do final de semana e nas milhões de possibilidades que eu poderia ter de conhecer novas pessoas, coisa que obviamente não fiz por respeito à minha namorada. Mas será que dá para chamar isto de namoro? Ou seria uma amizade com beijos?
Nossa, vim escrever sobre outro assunto e acabo escrevendo sobre isso.

Aliás, outro assunto interessante que aconteceu sexta feira, discuti com minha colega de trabalho. Tudo porque eu estava respondendo um email para reclamar sobre uma loja que comprei um produto e não me entregou, e ela alegou que faço este tipo de coisas antes de pensar em fazer o trabalho. PORRA, eu sempre fiz as coisas da maneira correta, eu não preciso fazer exatamente no mesmo horário que ela vai fazer, desde que eu os faça no tempo necessário. As pessoas são extremamente ignorantes, idiotas e sei lá mais qual adjetivo posso usar. Estou começando a pensar que sou extremamente anti-social. Parece que a gente perde tanto tempo com tantos erros de desentendimentos ocorrido por pessoas por falta de comunicação. Mas eu começo a pensar que mesmo que haja uma excelente comunicação, as pessoas simplesmente querem mostrar o seu ponto de vista, querem brigar com ele, mesmo que estejam discutindo com outra pessoa que pensa exatamente igual mas expressa seus sentimentos por palavras diferentes com o mesmo significado..... deve ser algo característico da espécie humana, querer discutir por coisas supérfluas.
Cada um faz o que quer, pensa da maneira como quer e no tempo que quiser, desde que isso não atrapalhe a outra pessoa e para isso deve haver comunicação das duas partes e para isso as duas partes precisam ser sinceras..... que caralho, é tão simples....


No pics for you today. Nor lyrics too.

Beautiful loser....you just can't have it all....

Realmente continua a mesma merda! Cada vez fica mais difícil não demonstrar o que eu estou sentindo, e a minha querida namorada continua sem me ver de verdade, sem enxergar o quão em depressão eu estou, ou deveria dizer que ela continua querendo se enganar? Não sei, realmente não sei, só sei que se ela percebe isso ela é uma egoísta de merda e não tem noção do quanto eu estou sofrendo com esta situação. Estou sendo o namorado perfeito. Estou cansado disso. Obviamente continuarei em minha zona de conforto. Não aguento mais ter sempre alguma coisa pra fazer e não poder ficar sem fazer nada..... pelo menos isso faz com que eu não entre em uma depressão maior ainda.... mas é foda eu ficar imaginando como as coisas poderiam ser..... mas não são devido ao egoísmo dos outros..... o fato de eu ficar nesta zona de conforto ( que de confortável não tem nada) faz eu pensar no looser que eu sou.... no idiota, feio, gordo,chato pra caralho que nem eu me aguento. Pelo menos devo ressaltar que sou extremamente engraçado (só pra mim, mas ta valendo). Hoje eu vi uma reportagem sobre "auto-bullying", eu já tinha pensado sobre o assunto mas nunca tinha pensado dessa forma, realmente isto é algo extremamente grave que eu sofro, mas é decorrente de bullying sofrido em algum momento anterior.... no meu caso é bem claro. E agora o pau no cu que não deixa nada escapar e que me acha a escória da humanidade está bem na frente do espelho. Mas acontece que não é nem um pouco simples como as pessoas pensam. Pensar que isto é bobagem....quando na verdade é a mais pura verdade.... Sei lá...sinceramente, é complicado...como tudo.... Um exemplo frio e cruel disso: Caso eu viesse a ficar solteiro novamente, eu não sei se eu iria querer me apaixonar.... por vários motivos, dentre os óbvios estão os seguintes: será que eu iria querer que a mulher que eu amasse ficasse com um idiota looser que nem eu? se eu quisesse a felicidade dela e realmente a amasse no mínimo eu teria a decência de entender que ela mereceria alguém muito melhor do que eu. O outro motivo seria o medo de sofrer o que eu estou sofrendo no momento. É como saber que tenho que ir ao colégio todos os dias novamente e não há nada que possa impedir isso, e no colégio serei humilhado. A diferença é que o colégio um dia acaba.

Ou talvez eu simplesmente deseje coisas demais.... coisas impossíveis pra mim, mas eu nunca vou saber se conseguiria ou se mereço se eu nunca tentar (isso é o que querem ouvir de mim).

E por último, o que mais me irrita é que quando falo sobre este auto-bullying as pessoas acham que é besteira e que eu faço isso só pra receber elogios quando na verdade é a mais pura verdade do que eu penso e SIM eu gostaria de receber elogios pois eu preciso. Mas apenas a verdade, sempre a verdade...








He wants to dream like a young man
With the wisdom of an old man
He wants his home and security
He wants to live
Like a sailor at sea.

Beautiful loser
Where you gonna fall
You realize you just
Can't have it all


He's your oldest
And your best friend
If you need him
He'll be there again.
He's always willing to be second best
A perfect lodger
A perfect guest.


Beautiful loser
Read it on the wall
And realize
You just can't have it all...
You can't have it all
You can't have it all
Oh, oh, ... can't have it all

He'll never make any enemies
He won't complain
If he's caught in a freeze
He'll always ask
He'll always say please

Beautiful loser
Never take it all
'Cause it's easier
Faster when you fall
You just don't need it all
Oh, oh, ...
You just don't need it all.